sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Ano Novo


Bom, chegamos ao fim de mais um ano...Como eu não posto há bastante tempo, acho que vou fazer esse post de fechamento do ano, a não ser que algum engraçadinho invente de postar depois disso e antes da meia noite, o que me deixaria puto o suficiente pra explodir um ovo com o olhar.

Acho que 2010 foi um ano bem legal pra todos nós. Comparado a 2009, que não teve nada de especial, acho que esse ano valeu a pena. Jogamos World of Warcraft (/,,/), bombamos (Mokozawa*) o blog, matutamos, afundamos uma ilha, jogamos hockey de mesa, nos metemos entre zumbis, lemos Negima, caçamos velociraptors, fomos até o padre Hells caminhando (nem lembrava que tinha sido esse ano), entre outras coisas mais.

Na verdade, eu não vejo nada demais em fim de ano. Eu vejo apenas como mais uma volta da Terra em torno de Sol, mas fazer o que, o pessoal faz festa por tudo que é motivo, então resolveram comemorar esse finzinho também. Não há motivos pra próxima viagem pelo Sistema Solar ser legal, já que nós seguiremos nossas vidas como sempre seguimos; mas as pessoas costumam estabelecer metas novas nesse momento, então acho que o ínicio do ano é época de se esforçar pra fazer algo diferente (e desistir depois que cansar né). Mas enfim, vou procurar postar mais ano que vem, e avacalhar mais (pra poder postar obviamente). No meu ponto de vista, teremos mais eventos históricos ano que vem, então tenho boas expectativas pra isso.

Quero agradecer a Ala Zanha, grupo muito foda de jovens peraltas que vivem aventuras rocambolescas; aos nossos amigos, que não vou citar um por um porque a party tem crescido imensamente nos últimos tempos, e minha memória com certeza deixaria alguém pra trás; aos leitores desse blog querido; ao Passolargo, com sua incrível atuação no novo filme do Harry Potter; e a minha pessoinha especial que fez com que as coisas mudassem drasticamente pra mim. Valeuzão e feliz ano novo o/

Operação Salame Encruado


2007. Uma turma composta por grandes avacalhadores escolhia uma cadeira e homenageava alguém com os dizeres: Cuidado! Oresko Fresco.

De volta a nossa época, Nagi estava em casa esperando. Aquela deveria ser a noite prometida, mas ninguém havia aparecido até então. Ele ouve uma voz e nota que Al estava em frente a sua casa. Ambos vão até a padaria comprar alguns pãezinhos e planejam o feito. A hora ia chegar, era o momento de agir.

Mais tarde os dois se reunem. Saem de casa para uma noite de trabalho, mas não um simples trabalho; era um presente para um estimado amigo. Passaram na casa de Mr. T, e em seguida na casa de Nabe. O plano foi traçado e eles foram até onde a ação aconteceria.


Se aproximando da fortaleza que deveria ser invadida, foram surpreendidos pela Família Real, mas era tarde demais para desistir. Seguiram caminhando lentamente, enquanto aquelas pessoas se retiravam devido a energia mágica que os quatro emanavam. Ao chegar na entrada da fortaleza, haviam dois guardas se amando. Notaram nossa presença e ficaram levemente agitados, mas não fizeram nada.
Mr. T entrou pelo portão principal, procurando contato com um comandante, como haviam planejado. No entanto, ele apenas encontrou o general. Surpreendido por sua presença, Mr T fugiu de seu campo de visão e saiu do seu perímetro. Se juntou a Nabe, que ficaram rondando o local esperando o resto de sua parte no plano. Nagi e Al entraram pelo pátio. Nagi entrou na sala de tesouros, enquanto Al vigiava o corredor e lhe indicava qual era o alvo, que foi capturado. Al andava bastante a vista, para atrair a atenção dos vigilantes que eram rapidamente abatidos por suas magias de gravidade, enquanto Nagi corria pelas sombras com o alvo, acelerado pelos ventos.

Chegando nas defesas da fortaleza, sem avistar Nabe, Nagi começou a exclamar por seu companheiro, até que Al o tranquilizou indicando sua posição. Nabe e Mr T rapidamente apareceram onde deveriam, e o item foi concedido aos dois. Nagi e Al saíram da fortaleza, abatendo o menor número de guardas possível, e em seguida deram a volta em torno do local para encontrar Nabe e Mr T.


Os quatro guerreiros foram até seu estimado amigo e lhe entregaram o tão batalhado presente. E esse dia será pra sempre lembrado como o dia em que a cadeira foi roubada.

(Ficou ruim o texto, e repetitivos os nomes, mas eu queria registrar esse momento, e como não tenho escrito muito, acho que é válido).

terça-feira, 28 de dezembro de 2010

Mercenaries: Playground of Destruction





Não é tão difícil pensar em uma futura guerra nos dias de hoje. Com tantos conflitos por, na minha visão universal, motivos ridículos ocorrendo em várias partes do globo, uma guerra mundial está mais próxima do que nunca.

Mercenaries retrata um cenário de conflito entre os Aliados e a Coréia do Norte, em razão de um programa nuclear e algumas outras coisas perigosas que poderiam lhe impedir de tomar sorvete pois há um tanque bem em cima da sorveteria do tio Ricardo.


A história começa com a introdução de Fiona Taylor, sua "guia" e companheira até o fim, apesar de "introduzir" não ser a palavra correta pois só ficamos sabendo seu nome... E se não me engano, é loira... Blergh! Perdeu muitos pontos comigo.

Ela é diretora da ExOps, Executive Operations, basicamente uma organização que recruta soldados de várias nações para que se tornem mercenários e ajudem nos conflitos que vierem a ocorrer. Também ficamos sabendo que o General Song realizou um coup d'état e tirou seu pai do comando da Coréia do Norte e que pretende ativar o programa nuclear do país e ameaça destruir metade do mundo e todo aquele papo de vilão maníaco.

Um grupo de homens que devem ser importantes pra algo está sentado em uma mesa, discutindo a melhor solução para impedir que o General Song ative ogivas nucleares e as lance sobre algum país sub-desenvolvido sem que as forças aliadas tenham que entrar diretamente no conflito. Então, Fiona sugere que eles usem um mercenário, pois ele poderia entrar em contato direto com todas as facções e matar geral sem ter ligação alguma com os Aliados, que são basicamente os EUA e...

...
...
...

Já mencionei que os EUA fazem parte?

Aqui, você deve escolher um entre três mercenários. Jennifer Mui é uma chinesa que fugiu para a Inglaterra quando criança e que foi recrutada pela ExOps por sua extrema agilidade. Ela é a personagem stealth.




Mattias Nilsson é um sueco e, como todo sueco, vivia bêbado e arranjando brigas de bar. Um dia entrou para as Forças Armadas do país, que certa vez escreveram um relatório falando muito bem de sua capacidade de completar qualquer missão, porém criticando sua personalidade maníaca e que ao invés de abordar um alvo pequeno discretamente, Mattias preferia utilizar ataques de artilharia pesada, o que fez com que a ExOps o contratasse. Ele é o char mais rápido, excelente se você adora se meter em tiroteios e ficar correndo de um lado para o outro desviando de balas.




Finalmente, Chris Jacobs é o mercenário que não podia faltar, o americano... FOR AMERICA!!!
Jacobs entrou para o exército quando jovem e lá se manteve até ser chamado por Fiona. Ele é o tanker e consegue sobreviver praticamente a quase tudo.




Aqui você deve fazer missões para quatro facções: os Aliados, a Máfia Russa, forças da China e da Coréia do Sul. Conforme cumpre suas tarefas, você ganha dinheiro que pode ser gasto na compra de suprimentos (munições, medpacks), veículos e com peças de artilharia que vão de um canhão à mini-ogivas.

Cada facção tem um nível de "humor" em relação à você. Comece a matar muitos chineses e em pouco tempo eles começarao a atacá-lo assim que o verem.
Porém, caso você fique por um certo tempo dentro de um veículo de uma facção sem que ninguém o veja, ficará disfarçado como membro deles... Até que um oficial o veja ou que você comece a atirar granadas nos soldados.

O jogo é totalmente baseado na sua busca por Song e na guerra entre as facções e a Coréia do Norte. Mas, o General está muito bem mocozado e para encontrá-lo você deve capturar os membros do "Deck of 52", um grupo de 52 militares sob o comando de Song que lhe fornecem informações sobre o paradeiro de seu alvo-mor.
O deck inteiro é composto por 4 grupos, simbolizando os quatro naipes existentes em um baralho. Cada grupo contém os membros mais fracos, que são do 2 ao 10. O Jack, Queen e King são os generais e o Ace é o objetivo final que quando derrotado acaba com aquele grupo inteiro e passa para o próximo.
Você pode escolher entre capturar a "carta" e ganhar a recompensa inteira, ou matá-lo e receber somente metade.


A idéia de um cenário livre, ao estilo GTA, onde você não está ligado a nenhuma facção específica é o ponto forte do game. Tudo é interativo, cada veículo e arma pode ser utilizado e até mesmo o cenário é totalmente destrutível. Apesar disso, todos os itens tem um preço e caso queira comprar aquela Big Fucking Gun 9000, você precisa guardar uma boa quantia. Isso significa que você pode controlar como quer que seja o seu cenário, jogabilidade e até mesmo quem são seus aliados e inimigos.

Controlar tudo isso é simples. Veículos são rapidamente acessados e os controles, incluindo um PDA com informações das missões, armas e localizações das cartas; a loja dos russos e outras coisas estão bem à mostra para que você fique confortável e não se perca em meio à tantas coisas.




Os gráficos são bem impressionantes para a época em que foi lançado. A Lucas Arts utilizou a mesma engine de Star Wars Battlefront, então pense em um BF militarizado e sem lightsabers.
Joguei por muito tempo e não percebi quedas de frames, o que é algo louvável em um jogo com um mapa bem grande e detalhado como este.


Quase não há som no jogo além de tiroteios, explosões e soldados coreanos entrando em desespero quando vêem o avião se aproximando e começando a berrar "BUNKAH BUSTAAAAAH!!", antes que tudo exploda. Devem haver algumas músicas além daquela do menu, mas eu realmente nunca as percebi.




Seguindo o estilo da série GTA, o fator replay neste jogo está na possibilidade de destruir tudo e todos. No início não haverão muitas opções e o dinheiro será escasso, mas ali pela metade você passará um bom tempo se divertindo com as várias opções de artilharia que lhe são fornecidas. E, caso verifique os 51 cards antes de partir para Song, que é o 52º, você ganha um suprimento com as melhores (e mais divertidas) armas do jogo. Também há vários coletáveis espalhados pelas duas províncias que lhe dão a possibilidade de mudar a aparência de seu merc para a de outros personagens do game, ou para o Han Solo... Han Solo com uma Shotgun atirando em Norte-coreanos! YAY!!
E após terminar, você pode manter tudo o que tem e começar um jogo novo!





Meu veredicto: Mercenaries é um ótimo jogo. O início é muito fácil, talvez porque você tenha que caçar 52 inimigos e ainda por cima fazer as missões da história e isso tenha feito com que diminuíssem a dificuldade para que não acabasse se tornando algo chato. A jogabilidade a pé funciona fluentemente, porém dirigir a maioria dos veículos é algo que pode se tornar extremamente irritante, pois os carros não fazem curvas para o lado que você direcionou o analógico, não, não, eles se atiram praquele lado! É bem comum que você morra algumas vezes ou perca algum veículo bom simplesmente por tentar desviar de um carro e acabar batendo em uma enorme rocha e explodindo. Apesar de tudo, é um jogo que deveria ter toda a fama de sua sequência, que realmente não a merece. Um GTA com muito mais diversão e com um viking sueco viciado em explosões... Que demais!





segunda-feira, 20 de dezembro de 2010

Shadow of the Colossus





Quando se fala em jogos de ação, a primeira coisa que vem na cabeça de alguém provavelmente é God of War, Devil May Cry ou algum outro hack'n slash com alguém semi-imortal.

Shadow of the Colossus é um jogo que prova que um jogo de ação não precisa de 3 mil inimigos por metro quadrado para ser excitante e extremamente divertido de se jogar.

Game desenvolvido pela mesma equipe do maravilhoso ICO, e do "talvez-maravilhoso" Last Guardian que está por vir, um dos primeiros títulos do PS2 e assim como seu antecessor, Shadow of the Colossus é totalmente diferente e único em relação a tudo o que já foi lançado para o console.




A história é bem simples e ao mesmo tempo profunda. Aqui você é um garoto erroneamente chamado de Wander e... Que foi, não sabia?

A razão de o chamarem assim é porque no manual japônes ele é mencionado como "wander", ou seja, andarilho. O nome dele não é "Vander", como já ouvi muitos brasileiros falarem...

Enfim, o jogo começa com o garoto montado em sua égua Agro, carregando o corpo de uma garota em direção a uma enorme construção em meio a um vale que foi decretado como uma área proibida para qualquer ser de fora.

Lá, ele deposita o corpo da bela jovem em um altar e acorda um poderoso ser desencarnado chamado Dormin, e diz que está disposto a fazer de tudo para trazê-la de volta a vida.

Dormin aceita a proposta e manda o garoto em uma missão para matar os dezesseis colossi espalhados pelo vale, assim aumentado o poder do ser e as chances de trazer Mono de volta.

Mono é o nome da garota...

Então, o andarilho parte em direção aos colossi, com uma confiança cega em Dormin, sem nunca parar para pensar se aquela é a coisa certa a se fazer ou não ou se o ser irá cumprir sua parte no acordo.

E essa é a história. Pode não ser algo tão complexo e cheio de reviravoltas como um Metal Gear ou talvez Resident Evil, mas aqui a simplicidade é o que conta.

Tudo é simples no início, porém a cada colossi que é derrotado, uma energia negra sai de seu corpo e entra no do garoto. Aos poucos, sua aparência se torna mais suja e sombria e é impossível que você não pare para se questionar se aquilo que o garoto faz é certo ou não e se o que está acontecendo com ele é um preço justo a se pagar para ressuscitar a garota.




Na verdade, SotC é um dos jogos mais simples para o PS2. Seus gráficos não são bonitos, "Wander" fica meio estranho em alguns ângulos e hà algumas quedas de frame.

Claro, o jogo possui um mundo enorme composto por lagos, cavernas, desertos, templos, uma área vulcânica e até a porra de uma arena... UMA ARENA CARA!!

As mudanças de cenário são bem sutis. Conforme avança, aos poucos você vai percebendo que a grama vai acabando e dando lugar à areia e quando percebe está no meio de um deserto.

E uma das coisas mais impressionantes é que mesmo com este mundo enorme, cheio de variações, não há telas de loading. O único loading que acontece é no menu principal e depois o jogo corre sem interrupções. God of War? Hunf!


"High-five!"


Nunca um jogo foi tão bom sem inimigos. A única coisa que você enfrenta durante o game inteiro são os colossi. Mas não se engane pensando que é só chegar lá e bater. Claro, você PODE chegar lá e bater, mas não vejo uma espadinha fazendo estrago em um gigante de pedra com 30 metros de altura.

Cada colossi tem um ou mais locais específicos em que você pode acertar para causar algum dano. Os primeiros são simplesmente escalar e bater. Mas quanto mais próximo do fim, mais complexas ficam as batalhas, algumas chegando a levar horas para que você descubra o que fazer e então parta para a ação.

É quase impossível que você consiga terminar este jogo direto, pois as batalhas são extremamente cansativas. Não em um sentido ruim, mas no sentido em que você perderá muito tempo enfrentando somente um colossi que acabará preferindo parar pra descansar e curtir seu curto momento de triunfo. Porque se você achou o último que enfrentou difícil, saiba que o próximo será pior, muito pior.


A jogabilidade é bem simples. Você cavalga pelo vale, apontando sua espada para o alto, fazendo com que um feixe de luz aponte para o local onde o colossi está. Só que o feixe aponta diretamente para ele. Cabe a você encontrar o caminho até o bichano.

Acreditem, boa parte do tempo de jogo vai na procura e tentando descobrir como derrotar os colossi. Depois que achou ele e o ponto fraco, é só meter a espada.




Apesar de ter várias armas, contando com as que consegue derrotando os colossi no Time Attack, a única que realmente pode causar dano nos monstros é sua espada. Você tem um arco, um arpão e algumas outras coisas de longa distância que são tão úteis quanto seu assovio que serve pra chamar a Agro ou a atenção do colossi.


Já que falei no Time Attack, esse jogo tem um grande fator replay. Depois de zerar, você abre o modo em que deve derrotar o colossi em um determinado tempo para ganhar algum equipamento. Pode ser um arpão que dá mais dano do que as flechas comuns ou um pára-quedas que o faz cair sem perder vida. E também libera o modo hard e cada modo tem suas próprias recompensas no Time Attack. As que ganha no normal são do normal e as do hard só podem ser utilizadas no hard. Alguns podem achar ruim, mas ajuda a manter o fator replay do game e nem é preciso dizer que as recompensas do hard são muito melhores que as do modo normal.


Falei da história, gráficos, jogabilidade e do fator replay dele, mas o que em minha opinião eleva este jogo a um patamar em que possa ser considerado arte, é a sua trilha sonora.

Uma das mais bem compostas trilhas de todos os tempos. Primeiramente, não há som algum durante o jogo. Sim, nada. Só o som das galopadas de Agro. A música começa quando você chega no local onde está o colossi. Então, ele percebe a sua ínfima presença e o som muda, normalmente pra algo mais tenso ou, algumas vezes, desesperador. Quando você já está sem esperanças de derrotar a temível criatura, uma luz surge perante seus olhos. O jovem garoto utiliza toda sua força para escalar o corpo da criatura, e começa a tocar uma música que lhe dá esperanças, que diz
"Vamos lá, garoto! Mate logo essa coisa e volte para comemorar com sua donzela!!!".

E tudo isso com você balançando nas costas de um monstro de terra e pedras maior do que um prédio de 5 andares...

Lógico, essas três não são as únicas músicas do game, mas já são o suficiente pra mostrar o quão épico ele é.





E antes que alguém venha me encher dizendo que Mono é a mulher dele, saibam que isso é mentira. Ou não...

A verdade é que um jogo tão simples e com uma história bem "básica" possui milhares de teorias. E nenhuma delas foi confirmada pelos produtores do jogo... É.

Seria Mono a mulher dele? Irmã? Porque ela parece não reconhecer Agro, mesmo esta sendo uma fiel companheira do garoto? Quem é Dormin? Qual é a relação entre as sombras de SotC e as sombras de ICO? E as crianças com chifre? Quem na verdade é o andarilho? Porque ele usa a mesma roupa dos cavaleiros do final?

Tantas perguntas e nenhuma resposta. Logo sairá The Last Guardian, continuação espiritual de ICO, e realmente espero que nos sejam dadas novas perguntas e poucas respostas.


Meu veredicto: Não importam as ameaças que fiz até hoje, Shadow of the Colossus é considerado por mim e por milhões de gamers, o melhor jogo já feito. Não existem complicações, não existem combos, nem puzzles fenomenais. É só ir ali, bater e pronto. E nunca nenhum jogo fez isto tão bem quanto este. Uma história simples que se torna melhor quanto mais próximos do final nós ficamos. E que final... Não existem ameaças suficientes no mundo para quem não jogou isto, então não direi mais nada. E joguem ICO também!





Cya! õ/

Need for Speed Most Wanted





Decidi abandonar os reviews semanais. É um saco me obrigar a jogar algo ruim (True Crime cof cof) só pra fazer um review - de algo ruim. Então, postarei reviews somente quando me prestar a terminar algum jogo.


Enfim, nós, assíduos PC gamers, sempre fomos deixados de lado quando o assunto era games de corrida. Este gênero era predominante no PSX e N64 e o máximo que recebíamos era um port tosco de algum simulador de Nascar ou Formula 1.

Mas, nossas vidas mudaram quando recebemos a notícia de que ganharíamos um exclusivo de uma das séries de corrida mais renomada: Need for Speed Hot Pursuit 2.

E assim foi. Desfrutamos de todo o potencial do game, abusamos na velocidade e rimos da cara dos policiais... até ele ser lançado para PS2.

Um ano depois, em meio ao caos gerado por Fast and Furious, a EA decidiu que o próximo segmento da série NFS estaria repleto de carros "tunados", corridas clandestinas e para a surpresa e desgosto de muitos, sem perseguições.

Mas isso não bastava, o povo clamava por mais! E assim surgiu Need for Speed Underground 2, com um open world enorme, uma variedade enorme de carros e uma variedade ainda maior de customização. Mas... e a polícia?



Cadê?


Os fãs já estavam sedentos pela adrenalina das perseguições, até que a série rival de NFS lançou um outro game. E eles correram para jogar Midnight Club 3. E perceberam que era a mesma coisa que NFSU2...

Achando que as empresas estavam tirando sarro de suas caras suadas e espinhentas, eles destruíram pontes, causaram caos nos aeroportos do mundo inteiro e roubaram Trakinas da padaria...



É, quem eu tô tentando enganar? O máximo que eles fizeram foi xingar as empresas na Gamefaqs...


PORÉM!!!!!!!!

A Electronic Arts of Mothafriggin America ouviu as preces daqueles gordinhos tetudos e lhes deu Need for Speed Most Wanted.


POLÍCIIIAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!



Most Wanted trouxe a série de volta às suas raízes, àqueles bons tempos de acidentes e perseguições.

Com a série Underground, a EA optou por seguir uma história linear, que consiste de corridas contra seus oponentes e encaixar o Lego com Brooke Burke. Muito disto está presente em Most Wanted, mas a história foi simplificada e ficou mais fácil de ver seus objetivos.

Como de costume, aqui você não possui um nome e nem um rosto. Você é um cara qualquer que chega na cidade de Rockport com uma BMW M3 GTR altamente modificada e começa a mostrar suas proezas no volante para Mia Townsend - a vadia garota que você quer levar pra moitinha - até que é parado pelo Sargento Cross, um policial veterano que jura que irá prendê-lo e acabar com as corridas de rua na cidade. As corridas ficam a seu favor, até que você cruza com um grupo de pilotos, cujo líder é o antagonista Razor, que sabota seu carro e o ganha em uma corrida. Sem um veículo para poder escapar, você acaba sendo preso por Cross, mas logo é solto por falta de evidências. Mia vai até a delegacia para lhe dar uma carona e explica que Razor usou seu carro para subir no ranking e se tornar o nº 1 da Blacklist, um grupo com os 15 motoristas mais procurados pelo Departamento de Polícia de Rockport.


Clarence "Razor" Callahan, antagonista da história e viadinho


Então, Mia lhe ajuda a conseguir um carro para que recupere sua reputação através de corridas e possa derrotar os 14 membros da Blacklist e chegar até Razor.


Ao contrário das séries Underground, em MW as cutscenes são feitas com filmagens live-action, com atores e cenários reais. Alguns efeitos em CGI foram adicionados ao exterior dos carros e ao cenário para acrescentar um estilo visual extra.

Os gráficos variam, dependendo muito da plataforma em que se é jogado. No PSP, possui várias quedas de frame, devido a limitações de hardware. No PC, varia muito, obviamente de acordo com o hardware que sua máquina possui, mas no geral é bem melhor do que a maioria dos consoles. As configurações recomendadas para o PC são as mesmas para o XBOX e 360. É importante notar que o jogo utiliza muito HDRR e motion blur para dar uma sensação maior de realidade.

Como na série Underground, o carro não sofre danos, no máximo um vidro rachado, o que acontece extremamente ao contrário quando se trata dos carros de polícia. Esses chegam a ser totalmente destruídos, dependendo do que causou o impacto.




A jogabilidade de Most Wanted não se difere muito dos outros jogos da série. Escolha um carro e corra contra o tempo ou oponentes. O grande trunfo são as fugas da polícia. Como em Hot Pursuit, é possível que as homens-da-lei apareçam no meio de uma corrida e passem a persegui-lo durante todo o percurso, implementando táticas para pará-lo.
Conforme o jogador avança e consegue carros mais rápidos e passa a depender mais do nitro, surge uma das grandes melhorias em relação a série Underground: o nitro se recarrega automaticamente. É só se manter acelerando que rapidamente sua barrinha verde já estará cheia. Isso dá um ritmo acelerado às corridas e as deixa mais intensas.

Rockport possui 3 regiões diferentes (Rosewood, Camden Beach e Downtown Rockport) e algumas variações de clima. As corridas acontecem entre o nascer e o por-do-sol, ao contrário da noite onipresente de Gotham City Underground 1 e 2. Há também um mundo aberto para andar por aí, mas não há muito o que se fazer além de correr da polícia.

Há três modos de jogo. Quick race é uma rapidinha com os carros e oponentes em qualquer um dos modos que há no modo carreira. Para poder correr contra qualquer um da Blacklist, porém, é necessário uma certa quantia de vitórias, Bounty e Milestones - coisas como "dure 5 minutos fugindo da policia" ou "destrua 15 carros de policia durante uma perseguição". Cada vez que um deles é derrotado, você recebe seis markers e pode escolher dois, sendo três deles bônus. Três são upgrades únicos de performance, visual ou de alguma parte como faróis, roofscoops ou aerofólios. Os bônus são pontos de interrogação aleatórios que podem conter dinheiro, uma saída livre da prisão, caso seja pego não precisará pagar as multas e sairá livre, ou então os documentos do carro de seu adversário.





Há também o "Challenge Series", um modo composto por 69 eventos que aumentam gradativamente de dificuldade. Podem ser simples corridas de um ponto ao outro ou bater em 20 carros de polícia e depois fugir. Os carros que você utiliza são fixos, não há como escolher, e podem ser carros que você utiliza no jogo ou caminhões de lixo e pickups policiais.

No quesito eventos, se mantém as corridas comuns, o Sprint, Drag e Lap knockout para sair os drifts, Street X, torneios URL e Outrun. Porém, Most Wanted possui duas variações que se focam totalmente na velocidade. O primeiro modo, Tollbooth, o jogador corre de um ponto a outro, o mais rápido que puder antes que o tempo acabe. Quanto mais cedo chegar no determinado local, mais tempo receberá para chegar ao próximo. Já o modo Speedtrap consiste em passar por uma câmera da polícia na maior velocidade possível. A cada câmera , a sua velocidade vai se acumulando e você deve chegar no final com um total maior que o de seus oponentes. Se alguém cruzar a linha de chegada antes de você, a corrida não acaba porém o valor somado das velocidades vai sendo diminuído rapidamente.




Como já dito anteriormente, perseguições podem surgir a qualquer momento no meio de um evento ou enquanto se dirige pela cidade, dependendo da área e das infrações que o jogador cometeu. Infrações que vão desde andar fora da estrada à excesso extremo de velocidade. O modo de perseguição é muito mais complexo do que nos games anteriores. A dificuldade é definida pelo "heat level" que aumenta com o tempo de perseguição e com o dano causado. Quanto maior seu "heat", mais agressiva a polícia fica, chegando a mandar bloqueios, tiras de espinhos, helicópteros e SUV's que lhe atiram pra fora da estrada Mas, nem tudo vem direto na sua cara. Uma perseguição no nível 1 fará cinco carros comuns virem atrás de você e uma no nível 5 poderá contar com 25 Corvettes grudados em sua traseira. E ainda há uma grande chance de que o Sargento Cross se junta à perseguição.

Obviamente, ninguém atiraria metade da polícia do país atrás de você sem lhe dar algo para combate-los. Suas duas únicas armas se chamam Speedbreaker e Pursuit Breaker. O primeiro é um slow-motion (similar ao bullet time) que quase pára o tempo e adiciona peso ao seu carro. É excelente para sair de algum lugar apertado, desviar de barreiras ou fazer um drift 180º e ganhar um tempo sobre a polícia. Já o segundo nada mais é do que uma maneira de destruir seus perseguidores. As variações são grandes, desde derrubar um andaime sobre os carros até fazer com que uma rosquinha gigante ou uma torre de telefonia desabe sobre os policiais, destruindo seus carros instantaneamente e aumentando seu Bounty.
E há ainda os "Cooldowns", que são lugares em que você se esconde e que aumentam a velocidade em que a polícia perde seu rastro, como por exemplo túneis ou estacionamentos.





A trilha sonora do jogo é muito bem feita, contendo músicas que aumentam a intensidade das perseguições. Claro, como se fosse um legado horrível de seus antepassados, grande parte da trilha é composta por hip-hops, mas é possível encontar alguma coisa de eletrônica e metalcore, como Avenged Sevenfold, que pra mim é a única que presta, tanto que a deixei como única música ativa no jogo /metal.


"Blinded in Chains", melhor música do jogo!




Meu veredicto: Com uma enorme variedade de carros e customizações, este jogo é um "must have" pra qualquer um que tenha como jogá-lo. Isso tudo sem contar a "Black Edition", uma versão especial que adiciona mais carros, pistas, itens para "tunar" e um novo nível de polícia, se tornando o sexto e deixando aquele que se obtém durante a perseguição final para sétimo. Na minha singela opinião, o melhor Need for Speed já feito até hoje e se você não jogou, um meteoro vai cair na sua cabeça em 5...

4...


3...


2...


1...


HAHA! ò_ó


sexta-feira, 10 de dezembro de 2010

Soldados que humilham Rambo








Todos sabemos que filmes de ação são ficção. Quer dizer, um soldado invade uma base com duas MG42, mata todos os inimigos, explode metade do lugar, salva os reféns, pega a mulher gostosa e ainda tem tempo de voltar pra casa e assistir o Jornal Nacional?

Na verdade, sim. Acontece que os livros de história estão cheios de casos sobre soldados fazendo coisas tão incríveis, que os diretores tem receio de fazer um filme com suas histórias, com medo de acabar com o realismo. Como estes, por exemplo:



Simo Hayha






Simo Hayha tinha uma vida muito chata na Finlândia. Ele serviu um ano obrigatório no exército e depois saiu para se tornar fazendeiro. Mas, quando a União Soviética invadiu sua terra em 1939, ele decidiu ajudar seu país.

Como a maior parte da batalha ocorreu em florestas, ele percebeu que a melhor maneira de parar a invasão seria pegar seu rifle, algumas latas de comida e se esconder em uma árvore passando o dia inteiro atirando em russos. Sob 2 metros de neve. E a 40º abaixo de zero.



Você consegue encontrá-lo? Os russos também não.




Quando os russos ouviram as notícias de que dúzias de seus homens estavam morrendo para uma única pessoa, eles se cagaram de medo. Hayha ficou conhecido como "A Morte Branca" por sua camuflagem branca, e eles criaram missões inteiras envolvendo uma enorme quantidade de tropas somente para matar um único homem.

Começaram enviando uma força tarefa para encontar Hayha. Ele matou todos.

Então, eles tentaram juntar um time de counter-snipers (basicamente, snipers que matam snipers) e os enviaram para acabar com Hayha. Ele matou todos, novamente.







Em 100 dias, Hayha matou 542 pessoas com seu rifle. Ele derrubou mais ou menos 150 com uma sub-metralhadora, elevando sua contagem de corpos para 705.

Como todos os soldados disponíveis estavam morrendo de medo de se aproximar dele, os russos simplesmente bombardearam todos os lugares em que ele poderia estar. Supostamente, eles acertaram o local, e ele foi atingido por uma nuvem de estilhaços que queimou seu casaco, mas não o feriu, porque ele é a porra da Morte Branca, cacete.

Finalmente, em 6 de março de 1940, algum bastardo cagão acertou um tiro, com uma bala explosiva, na cabeça de Hayha. Quando outros soldados o encontraram e o trouxeram de volta para a base, ele estava sem metade da cabeça. A Morte Branca finalmente havia sido parada...






... por mais ou menos uma semana. Ao invés de morrer ou ficar com alguma síndrome por ter levado um tiro na cara, ele estava vivo e muito bem, e recuperou a consciência no dia 13 de março, o mesmo dia em que a guerra acabou.


A melhor adaptação que Hollywood pode fazer sobre Hayha foi Bob Lee Swagger ( Mark Wahlberg) em Shooter.





Neste filme, Markinho é um ex-sniper que vive exilado tentando fugir dos fantasmas de seu passado. Ele é chamado pelo FBI para saber se caso ele (hipoteticamente) quisesse matar o presidente, como ele (hipoteticamente) o faria? Eles contam que ele é o "the best out there" pois após anos de treino no deserto, ele matou 70 homens com um desses:







Tirando o fato de que Hayha matou mais de 10 vezes o número de homens e passou somente pelo treinamento militar básico, ele o fez em uma temperatura de -40º, no meio de uma floresta. E tudo com um desses:









Yogendra Singh Yadav











Yadav era um membro do batalhão Indiano de granadeiros durante um conflito com o Paquistão em 1999. A missão deles era subir o Tiger Hill e neutralizar 3 bunkers no topo. Isso significava subir uma montanha de gelo com mais de 100 metros de altura. Como eles não queriam subir individualmente, cada um com um par de machados de gelo, decidiram que enviariam um cara para cima e que ele atiraria cordas para os demais. Yadav, tendo bolas de aço, se voluntariou.

Na metade da montanha da perdição, inimigos em uma montanha próxima abriram fogo contra as tropas com um RPG e depois com uma chuva de balas de metralhadora. Metade do esquadrão morreu, incluindo o comandante, e o resto estava separado e desorganizado. Yadav, apesar de ter levado três tiros, continuou subindo.





Quando atingiu o topo, um dos bunkers que ele teria que neutralizar, abriu fogo. Yadav correu em direção à saraivada de balas, atirou uma granada pela janela e matou todos lá dentro. Porém, o segundo bunker abriu fogo, então ele correu em direção a eles, tomando tiros enquanto o fazia, e matou quatro soldados, altamente armados, com as mãos nuas.


Enquanto isso, o restante do esquadão estava parado no topo da montanha olhando pra ele e dizendo "cara, que porra é essa?!" Então, eles foram e tomaram o último bunker sem muito esforço.

Por sua bravura e cojones de aço, ele recebeu a Param Vir Chakra, o maior prêmio militar da Índia. Ao contrário da Medalha de Honra, a Param Vir Chakra só é dada para "a mais rara das raras bravuras que está acima dos deveres de um soldado e que na vida normal é considerada impossível de se realizar." Isso mesmo, você tem que quebrar as leis da realidade para poder ter a chance de receber uma dessas.

Ela só foi dada 21 vezes, e dois terços dos que receberam, morreram no processo. Inicialmente, pensava-se que Yadav também tinha morrido, mas acontece que só o confundiram com alguém menos badass. Ou eles simplesmente imaginaram que nenhum ser humano poderia sobreviver a uma perna quebrada, um braço esmagado e 10 ou 15 tiros de uma única vez.

A melhor adaptação hollywoodiana de Yadav é John McClane ( Bruce Willis) em Duro de Matar.





McClane tem um registro impressionante que prova o quão metálicos são seus cojones, subindo atráves de fossos de elevador e matando dezenas com as mãos nuas, como Yadav, exceto que o indiano tomou mais balas em 10 minutos do que McClane levou na série inteira, e tudo isso sem parar pra descansar. E mais, ele tinha apenas 19 anos! Tente imaginar um Bruce Willis adolescente correndo por aí distribuindo socos e tiros em terroristas.







Jack Churchill









Um comandante aliado na Segunda Guerra Mundial e um fã declarado de surfe, Capitão Jack Malcolm Thorpe Fleming Churchill, conhecido como "Lutador Jack Churchill" ou "Jack Louco" foi basicamente o filho da puta mais louco que existiu durante a guerra inteira.

Ele se alistou para comandar uma missão, sem saber ao menos o que era, mas sabendo que parecia perigoso, portanto, divertido. Ele é mais conhecido por dizer que "qualquer oficial que vá para a batalha sem sua espada está impropriamente vestido", e também por carregar uma espada durante as batalhas. Na 2ª Guerra Mundial. E não uma daquelas coisas de fresco que os marinheiros carregam. Não, Jack carregava a porra de uma claymore. E ele a usava, também. Ele recebeu crédito por capturar 42 alemães e um esquadrão de morteiros durante a noite, usando somente sua espada.









Churchill e seu time receberam a tarefa de capturar um forte alemão criativamente chamado de "Ponto 622". Jack tomou a liderança, correndo à frente do grupo na escuridão da noite através de arame-farpado, minas e granadas. Apesar de sua unidade ter feito o máximo para acompanhá-lo, somente seis deles conseguiram enquanto todo o resto acabou perdendo para coisas ridículas, como a morte. Desses seis, metade estava ferida e tudo o que eles possuíam eram pistolas. Então um morteiro caiu e matou/feriu mortalmente qualquer um que não fosse Jack Churchill.

Quando os alemães o encontraram, ele estava tocando uma canção em sua gaita de fole...

... Ele sempre carregava ela para as batalhas, junto com sua espada gigante...


Após ser mandado para um campo de concentração, ele ficou entediado e saiu. Só andou para fora. Eles o pegaram novamente e o mandaram para um novo campo. Então ele saiu de novo. Após andar 240km com somente uma lata de cebolas em conserva para comer, ele foi encontrado pelos americanos e mandado de volta para a Inglaterra, onde exigiu que fosse enviado de volta para o campo de batalha, só para descobrir ( com grande decepção) que a guerra tinha acabado enquanto ele caminhava. E como ele disse para um de seus amigos: "Se não fosse pelos malditos americanos, nós poderíamos ter levado a guerra por mais 10 anos!"


O melhor que Hollywood pode criar foi o Coronel Bill Kilgore ( Robert DuVall) de Apocalypse Now, da frase " I love the smell of napalm in the morning."



Verdade seja dita, eles são praticamente a mesma pessoa. Ambos se sentem em casa no campo de batalha, tem as mesmas filosofias de guerra e ambos parecem ser imunes e tiros e morteiros. Churchill é basicamente, uma versão louca e escocesa de Kilgore. Com uma espada grande pra caralho. Como se Kilgore fosse atuado por William Wallace de Coração Valente.



Alvin York






Nascido em uma família de agricultores do Tennessee, York passou grande parte da sua juventude ficando bêbado e brigando em bares. Quando um amigo morreu em uma dessas brigas, ele jurou que nunca mais beberia e se tornou um pacifista. Quando recebeu sua notificação militar em 1917, York se apresentou como não-voluntário, mas seu pedido foi negado, sendo enviado para treinamento básico.

Um anos depois, ele foi um dos 17 homens designados para se infiltrar e destruir uma base de metralhadores que guardava uma ferrovia alemã. Enquanto se aproximavam, um dos atiradores os avistou e abriu fogo, deixando 9 dos homens em pedaços.



O que restou da tropa de York...




Os poucos sobreviventes que não tinham enormes bolas de aço saíram correndo, deixando York lá, levando tiros de 32 metralhadoras fixas. Como ele disse em seu diário:


"Eu não tive tempo para me esconder atrás de uma árvore ou de um arbusto, não tive tempo nem para me deitar ou me ajoelhar. Eu não tive tempo para nada a não ser achar os atiradores e dar o melhor de mim. Cada vez que via um alemão, eu simplesmente o derrubava. No começo estava atirando a partir de uma posição privilegiada, que era deitado, bem como nós treinávamos nos alvos nas montanhas do Tennessee, e estava quase na mesma distância, e os alvos agora eram maiores. Eu simplesmente não poderia errar a cabeça ou corpo de um alemão daquela distância. E eu não errei."

Após ter matado, aproximadamente, 20 inimigos, um tenente alemão designou 5 soldados para flanquearem York. Ele puxou sua Colt.45 (que tinha somente 8 balas) e matou todos eles, um feito que chamou de "atirando em perus selvagens no caminho de casa".

Neste ponto, o tenente Paul Jurgen Vollmer gritou de dentro do forte, perguntando se York era inglês. Entendam que, na 2º Guerra, ninguém levava os americanos a sério, e todos pensavam neles como os novatos. Vollmer pensou que este louco/incrível/boludo soldado devia ser algum tipo de Superman inglês que estava mostrando para os maricas americanos como é que se fazia.
Quand York disse que era americano, Vollmer respondeu: "Deus! Se você parar de atirar, eu vou fazer todos se renderem!"

Dez minutos depois, 133 homens vieram caminhando em direção ao que sobrara do batalhão de York. Tenente Woods, superior de York, pensou que aquilo era um contra-ataque alemão, até que viu York, que o saudou e disse: "Cabo York se apresentando com prisioneiros, senhor!"
Quando o atordoado oficial perguntou quantos eram, York respondeu: "Honestamente, Tenente, eu não sei."

O mais próximo que Hollywood chegou foi John Rambo de Rambo.






Claro, Rambo pegou boa parte do exército vietnamita que estava de guarda em um campo de concentração e acabou com todos. Mas isso foi 10 anos após o término da guerra. Não é como se eles estivessem esperando um cara vir entrando no acampamento e derrubando todo mundo.


York mostrou sua macheza no meio da guerra, quando todos eram tão maus quanto Rambo. E York era um pacifista...



Audie Murphy




Quando Audie se alistou para a Marinha, aos 16 anos, ele media 1,65 e pesava 49 kilos. Todos riram de sua cara. Ele tentou, então, se alistar na Força Aérea e eles também riram da cara dele. Então, ele se alistou no exército e eles perceberam que é sempre bom ter mais um inútil no pelotão da frente para absorver os tiros. Chegando lá, descobriram que ele era péssimo em tudo e chegaram a pensar em transferí-lo para cozinheiro.
Porque um cara que não é bom em nada, perto de botijões de gás não é nada perigoso, não mesmo...

Mas ele insistiu que queria lutar , então jogaram a merda no ventilador, ou seja, o mandaram para a guerra.

Durante a invasão da Itália, ele foi promovido a Sargento devido às suas peripécias como atirador, e ao mesmo tempo contraiu malária, o que ele teve por quase toda a guerra. Lembre-se disso.







Ele foi enviado para o Sul da França em 1944. Lá, encontrou um pelotão alemão de metralhadoras que fingiu estar se rendendo, mas atiraram em seu melhor amigo. Murphy virou o Hulk! Ele partiu pra cima, matou todos daquele pelotão, roubou as armas e matou todo o resto que se escondia em um raio de 100 metros. Nisso estavam inclusos dois bunkers e vários snipers. Impressionados com o tamanho dos cojones do garoto, o promoveram para Comandante, lhe deram uma medalha de soldado distinto e imploraram perdão por terem o chamado de "baixinho".

Seis meses depois, ele e seu pelotão receberam a ordem de defender Colmar Poket, uma região crítica na França, mesmo só possuindo 19 pessoas em seu grupo (dos 128 originais) e alguns tanques M-10.

Os alemães apareceram quase que para uma festa, gente que não acabava mais e uma dúzia de tanques. Já que os reforços levariam muito tempo para chegar, eles se esconderam em trincheiras e enviaram os M-10 para fazer o trabalho sujo. Eles foram totalmente destruídos.

Murphy virou o Hulk novamente! Esse projeto de gente com malária correu para dentro de um M-10 capengando, foi para a parte traseira, agarrou a metralhadora e matou todos que estavam em seu campo de visão. E um pequeno detalhe superficial, o tanque estava pegando fogo... E havia um tanque cheio de combustível na traseira, ou seja, era praticamente um atestado de óbito...

Ele ficou ali por quase uma hora, até sua munição acabar, depois disso correu em direção ao seu pelotão com o M-10 explodindo ao fundo, no melhor estilo Mad Max. Por isso, ele recebeu todas as medalhas que o exército possui ( 33 medalhas, mais 5 da frança e 1 da Bélgica) e a Medalha de Honra.

Após a guerra, ele voltou com o chamado "stress de guerra" e passou a tomar antidepressivos. Acabou ficando viciado, e ao invés de ir para um programa de reabilitação como qualquer putinha faria, ele se trancou em um quarto de motel por uma semana e saiu curado. Lá ele teve a idéia de escrever sua autobiografia, entitulada "To Hell and Back", e depois virou ator.


O melhor que Hollywood pode fazer foi Audie Murphy ( Audie Murphy) de To Hell and Back:





Em "To Hell and Back", Audie Murphy atua em seu próprio papel, um herói com bolas de adamantium que prova o seu valor no campo de batalha com seus atos de extrema bravura. O filme foi a película mais sangrenta que a Universal fez durante 20 anos, até a chegada de "Tubarão". Isso mesmo, eles precisaram de um tubarão gigante, comedor de gente para cobrir a fodasticidade de Audie.

Quando um diretor qualquer de Hollywood queria fazer um filme sobre Audie, ele se determinou a ter o próprio Audie no papel principal, mas ele tinha medo de que as pessoas interpretassem de maneira errada as suas intenções com o filme, como um qualquer que apenas quisesse ganhar dinheiro, então ele deixava que os diretores tirassem alguns pedaços da história, por medo de que a audiência de Hollywood não fosse acreditar naquilo.

Audie atuou em mais 33 filmes de faroeste, sem contar outros gêneros e programas de televisão.




"Chora, seu bostinha!"

terça-feira, 7 de dezembro de 2010

Coisas que queríamos ter... e podemos!







Esse blog precisa de leitores, e como eu não quero que nenhum de vocês vá parar na cadeia ou morto, realmente espero que ninguém use as coisas que mostrarei agora para destruir totalmente a sua vizinhança.


Pois você poderia.




Sabres-de-luz e Rifles Blaster








Se você viveu nesta época, com certeza sempre desejou ter um lightsaber ou o blaster do Mr. Harrison Ford.

Aqui está um verdadeiro rifle laser sendo vendido à 200 dólares.

A companhia Information Unlimited vende lasers científicos de alta-potência, mas infelizmente eles são feitos especificamente para uso em laboratório. Felizmente, você não precisa dar a mínima para o "especificamente". Tudo o que precisa é de um cartão de crédito e o prazer de sentir o cheiro de carne humana queimando.





E isso não é somente um aparato científico que eu estou usando para meter medo em alguém, o próprio fabricante adverte que é "a arma do futuro". Isso é na verdade um rifle blaster auto-contido com uma célula de força que aguenta de 120 a 150 disparos em força total.

Ele pode emitir um pulso de 6000 watts, o que é o suficiente para abrir pequenos buracos nos mais variados metais. Há vídeos no site mostrando outros lasers de classe IV (a mesma que este) cortando através de blocos de madeira como uma faca quente em um pedaço de manteiga. Dependendo das lentes que estão sendo usadas, estes lasers podem atravessar rochas e produzir uma temperatura tão alta que faz o ar no ponto de impacto explodir. Eles podem matar até mesmo o ar!



"Seus dias estão contados, ar!"




Mas, talvez você deseje uma arma mais elegante, de uma era mais civilizada. Infelizmente, a maioria de nós desistiu de ter um lightsaber a muito tempo, quando percebemos que a tecnologia necessária era extremamente cara, se não fisicamente impossível. Alguns sonhos serão somente sonhos para sempre...


A não ser que você tenha 300 dólares e um cartão de crédito.






OK, o S3 Spyder Arctic não é exatamente o lightsaber do filme. Aquilo não pode existir pois não é possível fazer uma espada em tamanho real com lasers. Mas é bem próximo: enquanto ele não pode cortar o casco metálico da nave de um Hutt, ele pode incendiar seu cabelo ou cegar um homem a uma distância razoável.
Lembra tanto um lightsaber que o próprio George Lucas enviou uma carta para que parassem de produzir aquilo.

Então, porque essas coisas são legalizadas? Bem, deixando de lado o fato de que você pode comprar rifles enormes de verdade por um preço razoavelmente baixo, armas a laser ainda são o "futuro". Posso garantir que a maioria de vocês não sabia que isso existia antes de ler aqui, ou seja, vai demorar um bom tempo até que se torne algo popular e passem a surgir crimes realizados com rifles laser.


Tanks de verdade!







Esse é o Chieftain Battle Tank, e por menos de mil dólares você - sim, você! - pode usá-lo para esmagar um carro. Há um lugar em Sherman, Texas que oferece essa e muitas outras aventuras relacionads a tanques por um preço um pouco salgado. Sim, a próxima vez que tomar um fora de uma garota linda, você pode berrar: "Eu já esmaguei um carro com a porra de um tanque!", e sair andando com a cabeça erguida.




Essa é uma vitória automática contra qualquer argumento.



Mas, enquanto alugar um tanque é muito foda, a maioria de nós - com distúrbios psicológicos - não se sentirá satisfeita com essa simples sensação. Então, para os "porra-louca" com dinheiro sobrando, há um grande número de depósitos online de tanques para colecionadores civis.
Quer um T-22, o principal tanque de batalha da União Soviética? Menos de 50 mil doletas e esse monstro de 45 toneladas pode descansar em sua garagem.




Perfeito para ir à padaria!




Se você quer algo que pareça mais próprio para andar nas ruas, esse FV721 vai te custar 20 mil doletas. Você pode ser dono de um veículo de escolta blindado e dirigí-lo na estrada por um preço menor do que custam as SUV's atuais. Sua Escalade pode parecer "gangsta", mas ela vira uma putinha com um tiro de RPG!




E aquela gatinha do cursinho nunca vai esquecer de você!




Artefatos militares legalizados para civis não param em tanques. Se você planeja usar seu tempo para tirar uma licença de piloto, pode comprar também um jato de batalha. Tudo de um "Venom" 1956 a um Northrop F-5 2005 está disponível para qualquer um que se disponha a pagar. Os preços começam na média de U$5,000 e chegam a 2 milhões para os mais maneiros e modernos.






"Pai, me deixa no fliperama!"




Claro, todo o armamento é desativado, mas eles são a porra-louca do caralho do capeta de tanques e jatos! Tanques não precisam daqueles canhões para causar um pouco de caos: só o dirija através de uma padaria, tire uma foto com seu celular e envie para a Legião do Mal. Com certeza, eles lhe aprovarão agora. E para os jatos, amarre algumas espadas nas asas ou algo assim... Merda, tenho que pensar em tudo pra vocês?


Animais exóticos mortais






Você pode viver seguro em um condomínio de luxo, cercado por câmeras, muros e três unidades K-9 prontas para mutilar qualquer invasor, mas muros de concreto e cercas de metal podem ser derrotados por qualquer chinelo com uma escada e um alicate de corte. Sim, você impedirá os ladrões mais abestados mas quem quiser roubar de verdade, conseguirá e você só poderá chorar para o Capitão Rodrigo. Para ter segurança de verdade você deve investir em algo que vá lhe trazer segurança de verdade, como um fosso cheio de piranhas comedoras de carne.






"Colgate Total 12 para dentes brilhantes!"




A maioria de vocês vai vir me xingar dizendo que as piranhas não são tão nefastas quanto todos pensam e bla bla bla. Mas, experimente deixá-las fora de seu habitat e sem alimento por alguns dias e verá que são capazes de devorar uma vaca até os ossos em pouco tempo.

Piranhas famintas atacam qualquer pessoa ou animal, independente do tamanho, que pare por tempo suficiente para que elas possam morder. E não são sempre mordidas superficiais: "... a maioria dos ferimentos é resultado de mordidas nos calcanhares, solas dos pés e dedos. Ferimentos mais sérios e profundos também foram infringidos nas pernas, braços e torso. Algumas foram tão severas que o peixe removeu completamente o dedo, incluindo o osso da falange."







Então, qualquer pessoa seria capaz de criar a ambientação correta para uma escola de peixes-assassinos. E a melhor parte? Você pode comprar uma dúzia delas por R$250,00. Na maioria dos estados é ilegal, porém. Mas, você encontra de tudo no Mercado Livre... Ou seja, dinheiro não é desculpa para a maioria de vocês não ter uma piscina cheia de monstros carnívoros!


Cardumes de peixes maníacos não são o bastante? Que tal um maldito urso? Em boa parte dos Estados Unidos você pode comprar legalmente um um urso-marrom, assim como tigres e leões.
Essas - estranhas - pessoas possuem dois ursos adultos e tem um site inteiro para ajudar você a fazer o mesmo.



"Spider-bear! Spider-bear!"



Porque confiar em uma espingarda para assustar o possível usurpador da sua filha, quando você pode criar 700kg de músculos e garras para fazer isso por você?



Lança-granadas, Armas anti-tanque, etc









Com o dinheiro suficiente e uma licença, você pode comprar praticamente qualquer arma que você já tenha visto. Quer ter lança-granadas? Perfeito! Enquanto você estiver disposto a preencher uma enorme papelada não a nada que o impeça de comprar quanto arsenal militar quiser.

Você pode comprar seu próprio M203 por U$3,000, apesar de que o FBI terá que fazer uma checagem no seu passado, registrá-lo como portador, passar por um enorme processo burocrático e finalmente uma taxa que lhe custará 200 dólares. Então, você pagará mais 200 se quiser registrá-la.

Assim, pelo mesmo preço de um Ford Festiva 1993, você pode obter o poder de obliterar um pequeno vilarejo em um piscar de olhos.



Considero uma escolha relativamente fácil...




Prefere optar pelo estilo clássico? Você pode possuir um lança-granadas M79 da era Vietnam se estiver disposto a pagar 10 mil. Kits de "faça sua própria munição" são baratos, apesar de você ter que registrar qualquer coisa além de um flare ou uma flashbang - bomba de luz galera! - como um Dispositivo de Destruição. Se um lança-granadas é muito fresco para você, pode optar por um morteiro de 60mm.






Esse pode ser você, só que com menos disciplina militar e mais
tentativas frustradas de enviar um ouriço à estratosfera.




Mesmo que armamento explosivo seja muito divertido, ele não vai fazer muita diferença se, digamos, você precise parar um tanque de blindagem pesada. E vamos admitir, você provavelmente vai. É só uma questão de tempo até que um de seus vizinhos babacas compre um tanque, e você terá um Soviet T72 bloqueando a sua saída da garagem. Morteiros não irão muito além de arranhar a pintura. Mas um canhão anti-tanque de 20mm?








Você pode comprar um Lahti L-39 por uma média de U$10,000, o preço de um Sedan básico. Considerando o fato de que você pode destruir 10 deste mesmo carro com um pente de munição, podemos considerar o Lahti uma pechincha.



DXM








Toda a vez que um novo vício surge no mercado, ele é banido em poucos anos em nome da segurança das crianças. Por exemplo, criança se ferrando por causa de xarope pra tosse. Pode parecer idiota, mas várias mortes e múltiplos casos de overdose foram atribuídos a isso.

Pelo menos três rappers morreram devido ao uso indevido destes produtos. Mas pra ficar realmente "doidão" com o uso de xarope pra tosse, é necessário que ele contenha altas doses de codeína e dextrometorphan. Como o DXM é um medicamento classe 2, que pode ser comprado em farmácias sem prescrição médica, ele acaba se tornando a melhor maneira para as crianças se viciarem. No surto de gripe que ocorreu a poucos anos, muitos estados restringiram a venda de xaropes contendo DXM para qualquer menor de 18 anos. Alguns até colocaram limites de quantas garrafas você poderia comprar, independente da idade.




"Não ligo pra quantas doenças você tem, velho!
São duas garrafas por dia!"




Claro, nenhuma dessas restrições atinge a enorme região fora-da-lei e desmilitarizada que chamamos de Internet. R$40,00 lhe garantia 1200 miligramas de puro DXM em cápsulas de 10 miligramas, através do site underground do mercado negro conhecido como Amazon.com.
O livraria online sobre drogas "Erowid" diz que esta quantidade é o bastante para que 4 pessoas tenha viagens mentais mucho locas ou então que uma pessoa passe o dia inteiro lutando contra números invisíveis flutuantes e viajando pela Terra do Nunca.






Agora, falando sério, não dê total atenção à parte em que digo que rappers fazem isso e se esqueça de que eles morreram. Xarope pra tosse possui outros ingredientes que são fatais em largas doses, e os efeitos colaterais do DXM incluem suor, náusea, dor de estômago e se recusar a calar a porra da boca sobre o padrão nestes ladrilhos.






Mas sério, se a gente olhar atentamente dá pra perceber
a figura da Madonna nua montada em um Velociraptor
enfrentando o Megazord Força Animal!





Livros de culinária do crime






O que você acha que seja o grande problema das drogas? O pirralho que vai roubar seu relógio por querer alimentar seu vício ou o traficante que vende a droga para essa criança? Certamente, a culpa é do Barney por ter levado a maioria das crianças para a criminalidade, mas os traficantes também possuem uma grande parcela de culpa. Maconha, ecstasy e minhocas ácidas não são tão perigosas se comparadas ao álcool e ao tabaco, mas lidar com maníacos, paranóicos -possivelmente armados- psicopatas das ruas (ou qualquer hippie com dreads) contém muitos riscos.

Você pode ser pego em uma batida policial, levar tiros em uma perseguição pelas avenidas de Miami ou ser obrigado a assistir todos os clips, shows e entrevistas do Restart enquanto um cara chamado Cabide checa seus antecedentes e prepara um molde de tijolo do tamanho ideal para seus pés.


Ecstasy e todas essas outras coisas retardadas podem ser feitas de uma maneira relativamente barata e rápida em sua própria casa - notem que eu não disse "com segurança" ou "sabiamente".
Ao que parece, raves, orgias entre adolescentes que pensam ser Bonnie & Clyde e a maioria dos inferninhos têm seu combustível psicodélico graças a um homem: Alexander Shulgin. Xandinho é o cientista que populariou o MDMA (ecstasy) e também inventor ( e primeiro usuário) de mais de 230 compostos químicos psicoativos. Sem dúvida, Xandinho consumiu uma variedade e quantidade de drogas psicodélicas muito maior do que qualquer outro ser humano no planeta.






Ha! Essa droga ele não criou!




Xandinho e sua esposa escreveram dois livros, PiHKAL e TiHKAL - procurem o significado. Ambos contém instruções passo-a-passo de como fazer todos os bagulhos químicos que Shulgin fez ao longo de sua carreira, e cada uma vem com um relato de "viagem" - para que você saiba que tipo de homem-coelho vai enfrentar daqui a seis horas e o por que.




Se você acha que isso não é sério, leia o que Richard Meyer, porta-voz do DEA em San Francisco, disse sobre os livros:

"Na nossa opinião, está claro que estes livros são livros de receita ensinando a criar drogas ilegais. Alguns agentes me contaram que em laboratórios clandestinos que eles invadiram, encontraram várias cópias."

Aí você pensa: "Mas algo assim deve estar trancado no subsolo mais profundo da Area 51!"

Não, custa 20 doletas na Amazon.com. Você ainda pode achar a metade final de TiHKAL de graça no site da Erowid.


Mas quem estou tentando enganar? Tentar misturar compostos químicos para fazer suas próprias drogas é imprudente, irresponsável e extremamente perigoso. Você gastará muito melhor o seu dinheiro com, digamos, uma enorme coleção de guias para fazer seus próprios explosivos.




Com o nome de Tio Fester, você tem a
definitiva certeza de que os conselhos
deste homem não o farão explodir as próprias mãos.








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