As origens dos contos-de-fadas

Quando alguém fala em contos-de-fadas, você imediatamente pensa naquelas historinhas bonitinhas e fofuchas da Disney, cheias de amor, alegria e com os vilões mais inúteis de todos os tempos (não conto o Palpatine, pois ele já passou da fase inútil há muitas eras).

Porém, o negócio com essas histórias, é que elas nem sempre foram direcionadas às crianças. Na época em que eram contadas ao redor de fogueiras ou em tavernas em algum vilarejo medieval, não haviam crianças por perto, pois eram parábolas racistas e violentas, utilizadas para distrair os transeuntes após um longo dia de trabalho, e a maioria delas faz com que O Albergue pareça, bem, história pra criança.



Chapeuzinho Vermelho - Brincadeiras sexuais entre espécies, Canibalismo






Mencione "conto-de-fadas" para alguém: se ele não pensar em casas feita de doces, ele pensará nisso: Chapeuzinho, no caminho para a casa da Vovó, encontra o Big Daddy Lobo e, estupidamente, devo dizer, conta para ele onde está indo. Então, por provavelmente ser um Cavaleiro de Ouro e se mover na velocidade da luz, ele chega lá primeiro, come a Vovó, se veste como ela e espera Chapeuzinho...

E, parando pra pensar, não deve ter sido tão difícil, né? Não precisa nem considerar a parte em que ela é somente um senhora indefesa. Uma anciã, com muitos anos em seu corpo, é visitada pelo atlético Big Daddy Lobo, que diz: "Eu vim te comer!"

Nessa hora, imagino que a Vovó levantou o vestido, ficou de quatro e gritou: "Me possua, Lobão!"
Pobre senhora. Teve seu coração partido naquele dia...


ENFIM!

Chapeuzinho chega na casa da Vovó, eles fazem aquela porcaria de "que piroca grande você tem", e ele come ela. Então, seguindo as leis da Conveniência Universal, um lenhador passa por ali, corta o Big Daddy Lobo, gosto de pensar que após uma batalha que destruiu metade da floresta, e liberta Chapeuzinho e a desiludida Vovó, salvando o dia.

Big Daddy Lobo sempre gostou de ninfetas

A versão moderna da maioria dos contos vem de duas fontes: Os Irmãos Grimm da Alemanha, ou do Francês Charles Perrault, quem juntou todos os contos da "Mamãe Ganso" em uma única coleção. A grande mudança deste conto foi o final. Aquele lenhador chegando parece com a terceira re-encenação de uma peça devido aos péssimos atores. Quer dizer, da onde que veio aquele cara?!

Bem, o lenhador foi um adição posterior ao conto. Nas primeiras versões, Chapeuzinho e a Vovô estão mortas. O. MALDITO. FIM. E, na maioria das versões, o lenhador corta a barriga do Lobo, libertando as duas, que apesar de terem sido comidas, estão perfeitamente bem, o que me faz crêr que Big Daddy Lobo é um híbrido de lobo e uma Python, que alarga sua mandíbula pra poder engolir a presa inteira.


Algumas versões mais antigas gostam de apimentar a história com um pouco de sexualidade, fazendo Chapeuzinho realizar um striptease para o Lobo que está na cama, vestido de Vovó, e então fugindo enquanto ele está "distraído" (Nota para qualquer jovem garota lendo isso: se você for capturada e ameaçada por alguém, NUNCA, JAMAIS, EM HIPÓTESE ALGUMA FAÇA ISSO! A não ser que goste da idéia de ser estuprada por um homem vestido de mulher idosa...).

Espere, fica pior! Essa é a parte mais macabra que foi tirada da história antes de chegar nos Grimm e Perrault (e na verdade, só existiu em alguns poucos textos). Nessa versão, o Lobo disseca a Vovó e convida Chapeuzinho para um jantar com a carne da pobre velhinha, provavelmente com Arroz à Grega de acompanhamento e uma garrafa de Chianti. Para a sobremesa, o Lobo come a Chapeuzinho.


É isso! Bons sonhos, querida Sara!



Branca de Neve - Príncipe Pedófilo, Mais canibalismo






Bem, vocês já conhecem a história. Malvada madrasta odeia que sua afilhada seja mais bonita do que ela, então manda um de seus lacaios levá-la para a floresta e matá-la, trazendo o coração como prova. Porém, o homem é fraco e não serve para ser mercenário, então ele manda a garota fugir e nunca mais voltar.

Branquinha foge, e acaba encontrando sete adoráveis anões. A madrasta descobre e lhe dá uma maçã envenenada. Branquinha entra em coma até que o galante príncipe a salva e eles vivem felizes para sempre.

Awwww! Que lindo!

No filme da Disney, a madrasta acaba morrendo (ela cai de um penhasco). O que é bem hardcore pra um filme da Disney, na minha opinião. Porém, não é nada se comparado à versão dos Irmãos Grimm, onde a madrasta é torturada, sendo obrigada a usar sapatos de metal em brasa e dançar até cair morta (o que fica muito melhor se você imaginar o Jigsaw dizendo para ela fazer isso através de um monitor).

"Vamos lá! Dance, baby! Dance!"

A questão sobre a idade da Branquinha também é um ponto de discussão. Os Grimm explicitamente dizem que ela possui sete anos quando a história começa, e apesar de não haver uma indicação firme de quanto tempo se passa, não é mais do que alguns anos. Então, a menos que seja um Príncipe Charmoso de oito anos de idade que chegue para resgatá-la, eu irei parar por aqui antes que a Polícia Federal bata na minha porta.

A maior, e mais sangrenta, mudança, são os... hábitos alimentares estranhos da madrasta. Por exemplo, quando ela pede para o homem (fraco) trazer o coração de Branquinha, ela não quer somente uma prova de que a garota está morta. Ela quer comê-lo. Dependendo da versão da história, a Rainha pede o fígado, pulmões, intestinos e basicamente qualquer outro orgão interno de Branquinha, chegando a uma versão nojenta em que ela pede uma garrafa com o sangue da garota, e que usem o seu dedão como rolha...



Rumpelstichen - Desmembramento, Bebês mortos





A Disney nunca fez uma versão desse aqui, mas talvez você já tenha ouvido falar: um moleiro tem um bela filha e diz que ela é capaz de transformar palha em ouro. Um nobre que ia passando por ali decide mandar o moleiro à merda e tranca a filha em uma torre, mandando-a começar a transformar a palha, provavelmente por esperar causar um colapso no mercado de metais preciosos.


Felizmente, ela é ajudada por um pequeno gnomo que surge do nada e se oferece para ajudá-la em troca de uma pequena bugiganga. Isso continua por três noites, até que na terceira noite a garota promete ao gnome o seu filho primogênito. Na terceira manhã, o rei decide se casar com a bela garota capaz de transformar grama seca em ouro.


Inevitalmente, eles tem um filho, e o pequeno gnomo aparece para receber seu prêmio. Sendo justo como qualquer outro gnomo, ele dá três dias para que a garota adivinhe seu nome. Se ela conseguir, fica com a criança. Ela tenta de tudo, mas sem resultado, até que um lenhador (agora você já deve ter percebido que lenhadores são seres míticos e se materializam em qualquer lugar que for conveniente para a história) ouve o gnomo se gabando de que ninguém vai adivinhar que seu nome é Rumpelstichen. Ele imediatamente avisa a rainha, que fala para Rumpelstichen, que fica muito puto, tem um acesso de raiva e sai correndo, provavelmente para tentar aplicar seu golpe em outra cidade que não tenha lenhadores.

Na versão dos Grimm, tirada da boca do povo, o gnomo fica tão puto que bate com o pé no chão e fica preso. Então, ele puxa tão forte para se soltar que acaba se partindo ao meio. Agora, se meu nome fosse Rumpelstichen, e eu ainda não tivesse me suicidado por isso, e a filha retardade de um moleiro falasse meu nome para a sala inteira, eu ficaria bravo, mas não ao ponto de me rasgar ao meio. Eu faria isso com ela...


Sem mencionar que, nas versões mais antigas do conto, Rumpelstichen entra em rage e se atira em direção à garota e acaba ficando preso... bem... nas partes de garota dela... Sério... Os guardas do palácio tem que vir e puxá-lo para fora, o que deve ter gerado um clima bem estranho no lugar... Ou uma orgia...


E, em grande parte das versões, a criança acaba sendo morta, por Rumpelstichen, pelos guardas, ou por um outro alguém. Eles não eram muito bons com finais felizes naquela época. Culpa da Peste...



Bela Adormecida: Sexo em coma






A Bela Adormecida é a história de uma jovem princesa que é amaldiçoada por uma bruxa, fazendo com que ela machuque o dedo em uma roca e morra no seu 15º aniversário. A velha faz isso porque não foi convidada para a festa de nascimento da garota, onde várias fadas/sábias anciãs estavam dando presentes e bençãos para a recém-nascida. Felizmente, a Conveniência Universal funciona neste universo, e uma fada ainda não havia dado presente, e decide amenizar a maldição - a princesa não morrerá, só entrará em um sono profundo por 100 anos.

Como qualquer papai preocupado com sua amável filha, o King of All Cosmos ordena que todas as rocas (do mundo?) sejam queimadas, porém, adivinhem? Uma estrelinha pra você que disse "Conveniência Universal". Sim, ela faz com que a princesa encontre a única roca do reino que não fora queimada e espete o seu delicado dedo na agulha, no dia do 15º aniversário. Ela dorme por 100 anos, até que um lindo príncipe lhe beija, quebrando a maldição. Todos vivem felizes para sempre.





A primeira grande diferença entre a versão antiga e a que conhecemos é na parte em que ela espeta o dedo. Nas primeiras versões, a princesa fica com um pedaço de linho embaixo de sua unha, que acaba picando-a e a colocando para dormir. Isso pode parecer uma diferença pequena porém se torna importante quando você considera a outra grande mudança da história.

Nestas versões, quando o príncipe encontra a garota dormindo, ele a acha tão bela que vai em frente e transa com ela ali mesmo. Sim, enquanto ela está em coma.

Se isso não é perturbador o bastante, o "Boa Noite Cinderela" que o príncipe faz na princesa leva a uma gravidez, e ela dá a luz a gêmeos, tudo enquanto dormia. Um dos bebês, procurando o leite da mamãe, chupa o dedo dela e acaba tirando o pedaço de linho, acordando-a, e certamente fazendo com que seu pai seja procurado pelas autoridades.



Cinderela - Mutilação, Sexo, Mais mutilação






NÃO ESSA CINDERELLA!!






Ah, agora sim.


Quando se fala em "final de conto-de-fadas", está certamente se referindo a esta história. Ou à algum tipo de esporte. Este é o sonho de toda garotinha (e de alguns garotinhos), que um dia elas também poderão se erguer da sujeira e se tornar uma bela princesa. Todos vocês sabem: a madrasta e as irmãs que odeiam a bela Cinderela, e a fazem trabalhar o dia inteiro, até o dia em que uma Fada Madrinha surge (OK, os lenhadores evoluíram para fadas agora?) e dá belas roupas e uma carruagem em forma de abóbora para Cinderela e a manda para o baile para que ela encontre o seu amor-para-todo-o-sempre.

Mas ao bater da meia-noite, tudo acaba, e ela corre para casa, deixando somente sua sapatilha de cristal para trás. O príncipe procura pelo reino inteiro, encontra Cinderela, e eles vivem felizes para sempre...

AAAAHHHH!!!! CHEGA DE "FELIZES PARA SEMPRE"!!!!!

Essa é muito antiga e vem sendo contada por muitas culturas hà milhares de anos. A identitade da Fada Madrinha muda frequentemente, e na real ela só aparecer na versão de Perrault, junto com a carruagem e com os ratos ajudantes que foram levados para a adaptação da Disney. Há até uma versao chinesa da história de mais ou menos 850DC, onde "Yeh-Hsien" recebe ouro, pérolas, vestidos e comida de um peixe-falante.


Uma grande diferença na maior parte das história são as "sapatilhas de cristal". Autoridades em contos-de-fadas (aqueles caras que você não costuma ver em festas) discutem se as sapatilhas de Perrault eram feitas de cristal ou pêlos, já que as palavras em francês (verre e vair respectivamente) são pronunciadas da mesma maneira. É meio que importante, porque se o príncipe vagou pelo reino inteiro procurando pela mulher com a "sapatilha de pêlos" perfeita... então, ele já não me parece tão nobre.


Uma das coisas que Perrault deixou de lado e os Grimm colocaram de volta foi a violência. As irmãs, desesperadas para que seus pés coubessem nas sapatilhas, os mutilaram, cortando os dedos e calcanhares, tudo detalhadamente descrito em um alemão sadístico. Quando o príncipe percebe que Cinderela é a mulher para ele, pássaros surgem (OK, lenhadores são transmorfos) e arrancam os olhos da madrasta e das irmãs à bicadas, devido às maldades que elas cometeram.


Dá pra entender porque a Disney escolheu a versão de Perrault para uma adaptação...

3 Days of Beenha

Dias de juventude com a AZ

Então, leitoras e leitores desse mundo lindo, vim aqui anunciar a vencedora da promoção "3 dias com a Ala Zanha". O concurso se tratava de mandar para o e-mail do blog (lucas-otaku@hotmail.com) fotos sensuais. Foram milhões de pessoas enviando fotos, tivemos uma equipe de críticos trabalhando 24h diárias avaliando os competidores, até que chegamos nos 10 finais que foram escolhidos pela própria Ala Zanha. O vencedor teria direito a um dia com um membro da AZ e outro dia com a equipe completa, com tudo pago*.
Pois bem, sem mais delongas, o (a) vencedor (a) foi:



Beatriz do Brigadeiro Flamejante!

A foto não tem relação alguma com o título

No primeiro dia ela optou por passar com o lindo que vos fala. Pela manhã ela foi escoltada da rodoviária de Porto Alegre até minha casa, onde pode ver os aposentos de um Ala Zanha. Em seguida foi levada por um tour onde visitou a casa de Kyo, juntamente com dois amigos de longa data. Teve um almoço delicioso e provou do néctar preferido da equipe - Fruki guaraná - e foi levada até o shopping, onde recebeu um milk shake da melhor qualidade, viu um filme no Cinemark (é mais que cinema, é Cinemark!) e foi escoltada até seu hotel.

No segundo dia me encaminhei pessoalmente até o hotel, de onde levei-a novamente até meus aposentos. Repousamos por alguns momentos até que começaram a chegar os convidados. FrancoX, membro da AZ (porém não participante do blog), e em seguida Cachopper e João. Os cinco rumaram de Lamborghini até a casa de Eishun e foram em direção ao lendário Trensurb, meio de transporte preferido da Ala Zanha.

Chegando na estação, encontramos Bola da Careca Falsa e Dani da Piroca Grande. Rumamos até a estação Stalingrado. Dani nos abandonou antes por ter que passar em um sex shop comprar seus novos brinquedos. Em Porto Alegre, nos dirigimos até o shopping Rua da Praia, onde travamos as clássicas e destrutivas partidas de hockey de mesa e visitamos o místico estabelecimento do Sr Toshiro. Foram momentos pegados (de partidas alucinantes, não entendam errado), até que recebemos a chegada de Cracklash e sua ilustre parceira, Syh. Convidei alguns guerreiros corajosos e fomos até a famosa DJ Ambô, loja patrocinadora do blog que conta com os melhores hits das baladas em CD, DVD, Blu-ray, vinil, tape e K7. Após esse rápido desvio, nos encaminhamos a lendária Praça da Matriz, onde fotos divinas são tiradas com estátuas que voltam a vida durante a noite. Cracklash, Syh e Bola haviam sumido, e convoquei nossa convidada para uma expedição em busca dos companheiros perdidos, que terminou com uma corrida eletrizante sem precedentes.

Na Praça da Matriz nosso grande João coordenou mais um Luau MTV, com as mais tocadas do rádio enquanto cantávamos. Oresko e Syh apareceram quando menos esperávamos, e travamos algumas batalhas dignas da Banheira do Gugu. Em breve fomos recebidos pelo último AZ a ser apresentado, Mokozawa. Repousamos por mais alguns instantes na famigerada praça e voltamos para casa, mas não sem atravessar correndo uma espécie de passarela-que-não-se-deve-subir posicionada sobre a Estação Mercado.

Não vejo outra utilidade pra isso...

Como ainda haviam algumas horas disponíveis em minha agenda, tive o prazer de ensinar a sra Beatriz a andar de bicicleta, sem sucesso devido a falta de luz do momento e da posição de Marte em relação a Vênus. Assistimos a um filme e jogamos Mario Kart até fecharmos o horário do expediente. No dia seguinte ainda presenteei-a com um delicioso Ferreiro Rocher, já que sou um bom anfitrião. Escoltei-a novamente até a rodoviária e assim concluímos a missão.

Foram dias divertidos, sem dúvida, mas ficamos devendo algum estabelecimento destruído. Entre os comentários de nossa vencedora posso salientar "foram os melhores dias da minha vida", "a Ala Zanha é muito linda" e "amo muito tudo isso".

Então é isso, candidatos que queiram passar por essa experiência maravilhosa com nossa equipe carismática continuem mandando fotos! A qualquer momento podemos ter mais um vencedor que terá a honra de passar por dias magníficos conosco. Meu muito obrigado a atual vencedora, minha Minister Magi e menina que amo (mals, tive que puxar uma bixice rápida aqui no final), Beatriz.

Animais porra-loucas!!

Alguns animais são muito chatos, mas tudo bem: eles estão lá, juntando nozes, procurando parceiros e marcando seu território. Porém, existe um pequeno grupo destes seres que não ligam para coisa alguma, e que gostam de socar o saco de tubarões, se pendurar no chicote dos outros, embebedar ursos com tequila e de lançar olhares mortais para você enquanto comem sua namorada. Eles são:


O Mangusto




Primeiramente, deixemos claro que o Mangusto ( ou Mongoose - não confunda com ESTE Mongoose) e as cobras são inimigos mortais. OK, parece que temos uma desvantagem aí: De um lado, você tem o próprio emblema da maldade e do pecado, um tubo de veneno, presas e morte coberto de escamas. Do outro lado, você tem o que parece um cruzamento de um rato com o Princípe Charles.





Se houvessem apostas entre rivalidades entre espécies, meu dinheiro iria na cobra, sempre. E eu perderia todo aquele dinheiro, por uma simples razão: o Mangusto não está lutando com as cobras por alimento, território ou por sobrevivência, não, ele está lutando com as cobras porque fodam-se as cobras!

É sério! Normalmente, você vê um Mangusto comendo a carne de uma cobra derrotada, porém alguns preferem evitar isso. Mesmo assim, eles continuam procurando e caçando cobras, muitas vezes maiores do que eles. Algumas espécies de Mangusto enfrentaram até mesmo a King Cobra, uma cobra tão fodona que, literalmente, come outras cobras, menores, para o almoço. Ela é um ícone na nossa cultura, e sempre é usada para intimidar. O "capuz", o padrão hipnótico de suas escamas, a língua bifurcada. Qualquer aspecto visual da King Cobra exclama medo e morte.






E então, chega essa fuinha pateta e caipira, que procede para matar a porra da personificação do terror, simplesmente porque não há nada melhor para fazer naquele dia.






O Dêmonio da Tasmânia






Bem, o que sabemos do demônio da Tasmânia: são mamíferos minúsculos, conhecidos por sua violência e fúria. E podemos perceber que eles também são muitos mais fofos do que acreditávamos - só olhe pro carinha! Ele está vestindo um casaquinho? Que fofo! O chamarei de Nelson e vou fingir que ele gosta de jogar tênis!

"Eu gosto de jogar tênis."

Então, o Nelson tem que estragar tudo e abrir sua boca e transformá-la na porra do Sarlacc...

Mas, ele não está aqui por sua habilidade em lutas, está aqui por devorar qualquer coisa. Ele devora o que mata, ossos, pêlos, tudo. Nas fezes deles já foram encontradas inúmeras coisas, como: lápis, plástico, colares, coleiras de animais devorados, equidnas (com espinhos e tudo) e um jeans azul. A única explicação lógica pro último, é que ele comeu as calças de alguém aterrorizado, ou que ele comeu alguém aterrorizado, deixando somente as calças. Demônios da Tasmânia comem até mesmo metal, e não porque estão presos dentro dele. Simplesmente, por poderem.

"Isso é uma espada de aço? Parece deliciosa! Se importa se eu comê-la?"

A partir do momento que entram em uma refeição, eles podem comer de 5 a 40% do peso de seu corpo de uma única vez, o que os deixa muito cansados para se mover, então eles vão dormir, sem ligar para o que acontece nos arredores. Se você está parado, só podendo olhar enquanto um demônio da Tasmânia come seu irmão caçula, saiba que ele não vai parar... até ficar cheio. Então, ele vai deitar e tirar uma soneca logo após, mesmo com você logo ali, berrando.

Ele pode te pedir para ficar quietinho, mas esse é o máximo que ele vai se preocupar com você.



O Wolverine






Esse aqui não deve ser surpresa pra ninguém: eles não nomearam o personagem das HQ's com o nome desse carinha por ele ser encontrado na tundra ou por marcar seu terrítório com urina (apesar de melhorar os quadrinhos se ele fizesse). É porque esse malditos são malignos. Mas a maioria de nós nunca viu um Wolverine, então essa imagem acima é meio que uma surpresa. Olha como ele é fofo! Então há isso:






É como ver um bebê esticar sua mandíbula para engolir um gato inteiro, a fofura imediatamente se transforma em horror. Então, você já sabe que o Wolverine está associado com fúria incontida, e que ele pode ir de uma máquina de fofura para um horrível mastigador da morte em um instante. Ele é um psicopata, você já deve ter percebido. O que você talvez não tenha percebido é a escala total de sua loucura: aquela fúria incontida não é usada especificamente para animais do mesmo tamanho, animais que ele pode enfrentar, animais que ele queira comer ou que sejam alguma ameaça. Não, o Wolverine vai atacar e comer qualquer coisa, desde pequenos roedores à raposas do ártico e veados, bisões e até mesmo ursos.

Peraí... QUE?! Mentira que aquela merdinha consegue derrubar um urso? Somente a diferença em tamanho já mostra tudo.






Então, estamos falando de uma batalha que não pode ser vencida, aonde o urso encurrala os pequenos assassinos em um canto e os massacra, enquanto eles só podem morder os tornozelos do gigante peludo? Nope: Wolverines vão seguir e atacar predadores maiores, se escondendo no topo de rochas ou árvores, então pulando nas costas deles, mordendo, mastigando, roendo e destruindo as suas colunas, como uma mochila que realmente te odeia.


Mas, se não acredita, veja esse pequeno animal entrando em rage e enfrentando um urso.

É...



O Musaranho-Atado






Awwww, ele não é fofo? O Musaranho parece um personagem saído de um anime, gordinho, olhos redondos, patinhas adoráveis e uma boca pequena. Se essa coisa falasse, ela teria uma voz esganiçada de uma pré-adolescente Japonesa, e ensinaria a importância da natureza para jovens samurais de Jade.






Mas, o Musaranho-atado não é todo fofura e inocência. Ele está nesta lista porque come somente o néctar fermentado da palmeira Bertam da Malásia. O néctar é fermentado naturalmente dentro da planta para ter um nível alcoólico de 3.8%, equivalente a uma cerveja (barata) humana. Certo, esses aí não são os únicos animais na Terra que ingerem álcool - morcegos, pássaros, macacos e várias outras criaturas bebem de vez em quando - mas, eu realmente quis dizer que ele bebe SOMENTE uma coisa: bebida alcoólica. Isso é toda a alimentação deles. Eles não fazem nada além de ficarem bêbados, todas as horas de todos os dias de todos os anos de suas vidas. Esses caras passam uma média de duas horas por dia fazendo nada além de beber o néctar, uma quantia equivalente a 10 ou 12 taças de vinho para um humano, tudo em um único gole.







Sapo Cururu






No estudo de animais, existe algo chamado de Comportamento de Davian, o que é uma maneira científica e educada de dizer "necrofilia animal". Mas, este comportamento costuma ser um engano, algum animal burro e excitado não percebe que aquela cauda quentinha é só uma cauda. Este comportamento é raramente habitual, e mais raramente ainda, intencional.






Porém, há o sapo Cururu. Eles não somente irão fazer sexo com corpos mortos, mas eles também irão fazer um amor gostoso com corpos de outras espécies. Não somente outros tipos de sapos, mas animais que de maneira alguma poderiam ser confundidos com outro sapo Cururu: cobras, lagartos, pequenos mamíferos. O sapo Cururu é um crente convicto na filosofia de que "um buraco é um buraco", e um crente mais convicto ainda na filosofia de que "se não há um buraco, simplesmente crie um com seu pênis". Houve pelo menos um relato de um sapo Cururu que tentou acasalar com uma fêmea que fora atropelada por um carro... Durante oito horas seguidas!





Pra concluir, aqui está um sapo Cururu estuprando uma salamandra morta. Não precisa agradecer.



O Texugo do mel






Vamos fazer o estilo-Wolverine de novo. Acima: fofura incarnada. O chamarei de George Clooney e o alimentarei com uma dieta de amendoins e abraços.

Agora, estragando tudo:






Oh, e abraços são uma má idéia, eles atacam os testículos primeiro. É assim que o Texugo do mel age. Assistam este vídeo e vejam as outras maneiras que o Texugo do mel também gosta de agir.

Nesse pequeno vídeo, você pode ver o texugo afugentando um leopardo e escalando uma árvore somente para atacar uma cobra, provavelmente porque ela olhou torto pra ele. Mas, o exemplo perfeito da inaptidão do texugo de ligar para qualquer merda que esteja acontecendo, vem aos 2:15 do vídeo: um texugo está faminto, então ele saiu em busca de uma deliciosa refeição. Agora, ele poderia rolar na sujeira a noite inteira, procurando pela fonte de comida mais segura, mas isso soa muito difícil, e pode demorar um pouco. Então, ao invés disso, ele decide cagar todo o conceito de instintos de sobrevivência e come a primeira coisa que vê. Infelizmente, o que ele encontra é uma Biúta, uma das cobras mais mortais do mundo.






O texugo esbarra com a serpente no meio da refeição dela, então o que ele poderia fazer? Ora, roubar a comida da boca da serpente mortal, é claro, então sentar e comer a refeição da cobra bem na frente dela, enquanto ela furiosamente cospe e ameaça. Quando o texugo termina de comer o jantar da cobra, ele percebe que ainda sobrou um espaço para a sobremesa, então ele anda até a serpente-ainda-furiosa e a espanca até a morte, recebendo várias mordidas no processo. Ignorando o veneno mortal que corre em suas veias, o texugo se acomoda e começa a comer a Biúta. Tragicamente, alguns minutos depois, ele morre.

E então, acaba a história deste Texugo do mel, que morreu da mesma maneira que viveu, cuspindo na cara da mortali... O que é isso? Ele está em pé? Puta merda! Duas horas se passam e o texugo milagrosamente ressuscita da morte aparente! Ele recebeu uma segunda chance na vida! Uma segunda chance para...






Voltar lá e continuar a comer aquela cobra.