Alguns animais são muito chatos, mas tudo bem: eles estão lá, juntando nozes, procurando parceiros e marcando seu território. Porém, existe um pequeno grupo destes seres que não ligam para coisa alguma, e que gostam de socar o saco de tubarões, se pendurar no chicote dos outros, embebedar ursos com tequila e de lançar olhares mortais para você enquanto comem sua namorada. Eles são:
O Mangusto
Primeiramente, deixemos claro que o Mangusto ( ou Mongoose - não confunda com ESTE Mongoose) e as cobras são inimigos mortais. OK, parece que temos uma desvantagem aí: De um lado, você tem o próprio emblema da maldade e do pecado, um tubo de veneno, presas e morte coberto de escamas. Do outro lado, você tem o que parece um cruzamento de um rato com o Princípe Charles.
Se houvessem apostas entre rivalidades entre espécies, meu dinheiro iria na cobra, sempre. E eu perderia todo aquele dinheiro, por uma simples razão: o Mangusto não está lutando com as cobras por alimento, território ou por sobrevivência, não, ele está lutando com as cobras porque fodam-se as cobras!
É sério! Normalmente, você vê um Mangusto comendo a carne de uma cobra derrotada, porém alguns preferem evitar isso. Mesmo assim, eles continuam procurando e caçando cobras, muitas vezes maiores do que eles. Algumas espécies de Mangusto enfrentaram até mesmo a King Cobra, uma cobra tão fodona que, literalmente, come outras cobras, menores, para o almoço. Ela é um ícone na nossa cultura, e sempre é usada para intimidar. O "capuz", o padrão hipnótico de suas escamas, a língua bifurcada. Qualquer aspecto visual da King Cobra exclama medo e morte.
E então, chega essa fuinha pateta e caipira, que procede para matar a porra da personificação do terror, simplesmente porque não há nada melhor para fazer naquele dia.
O Dêmonio da Tasmânia
Bem, o que sabemos do demônio da Tasmânia: são mamíferos minúsculos, conhecidos por sua violência e fúria. E podemos perceber que eles também são muitos mais fofos do que acreditávamos - só olhe pro carinha! Ele está vestindo um casaquinho? Que fofo! O chamarei de Nelson e vou fingir que ele gosta de jogar tênis!
"Eu gosto de jogar tênis."
Mas, ele não está aqui por sua habilidade em lutas, está aqui por devorar qualquer coisa. Ele devora o que mata, ossos, pêlos, tudo. Nas fezes deles já foram encontradas inúmeras coisas, como: lápis, plástico, colares, coleiras de animais devorados, equidnas (com espinhos e tudo) e um jeans azul. A única explicação lógica pro último, é que ele comeu as calças de alguém aterrorizado, ou que ele comeu alguém aterrorizado, deixando somente as calças. Demônios da Tasmânia comem até mesmo metal, e não porque estão presos dentro dele. Simplesmente, por poderem.
"Isso é uma espada de aço? Parece deliciosa! Se importa se eu comê-la?"A partir do momento que entram em uma refeição, eles podem comer de 5 a 40% do peso de seu corpo de uma única vez, o que os deixa muito cansados para se mover, então eles vão dormir, sem ligar para o que acontece nos arredores. Se você está parado, só podendo olhar enquanto um demônio da Tasmânia come seu irmão caçula, saiba que ele não vai parar... até ficar cheio. Então, ele vai deitar e tirar uma soneca logo após, mesmo com você logo ali, berrando.
Ele pode te pedir para ficar quietinho, mas esse é o máximo que ele vai se preocupar com você.
O Wolverine
Esse aqui não deve ser surpresa pra ninguém: eles não nomearam o personagem das HQ's com o nome desse carinha por ele ser encontrado na tundra ou por marcar seu terrítório com urina (apesar de melhorar os quadrinhos se ele fizesse). É porque esse malditos são malignos. Mas a maioria de nós nunca viu um Wolverine, então essa imagem acima é meio que uma surpresa. Olha como ele é fofo! Então há isso:
É como ver um bebê esticar sua mandíbula para engolir um gato inteiro, a fofura imediatamente se transforma em horror. Então, você já sabe que o Wolverine está associado com fúria incontida, e que ele pode ir de uma máquina de fofura para um horrível mastigador da morte em um instante. Ele é um psicopata, você já deve ter percebido. O que você talvez não tenha percebido é a escala total de sua loucura: aquela fúria incontida não é usada especificamente para animais do mesmo tamanho, animais que ele pode enfrentar, animais que ele queira comer ou que sejam alguma ameaça. Não, o Wolverine vai atacar e comer qualquer coisa, desde pequenos roedores à raposas do ártico e veados, bisões e até mesmo ursos.
Peraí... QUE?! Mentira que aquela merdinha consegue derrubar um urso? Somente a diferença em tamanho já mostra tudo.
Então, estamos falando de uma batalha que não pode ser vencida, aonde o urso encurrala os pequenos assassinos em um canto e os massacra, enquanto eles só podem morder os tornozelos do gigante peludo? Nope: Wolverines vão seguir e atacar predadores maiores, se escondendo no topo de rochas ou árvores, então pulando nas costas deles, mordendo, mastigando, roendo e destruindo as suas colunas, como uma mochila que realmente te odeia.
Mas, se não acredita, veja esse pequeno animal entrando em rage e enfrentando um urso.
É...
O Musaranho-Atado
Awwww, ele não é fofo? O Musaranho parece um personagem saído de um anime, gordinho, olhos redondos, patinhas adoráveis e uma boca pequena. Se essa coisa falasse, ela teria uma voz esganiçada de uma pré-adolescente Japonesa, e ensinaria a importância da natureza para jovens samurais de Jade.
Mas, o Musaranho-atado não é todo fofura e inocência. Ele está nesta lista porque come somente o néctar fermentado da palmeira Bertam da Malásia. O néctar é fermentado naturalmente dentro da planta para ter um nível alcoólico de 3.8%, equivalente a uma cerveja (barata) humana. Certo, esses aí não são os únicos animais na Terra que ingerem álcool - morcegos, pássaros, macacos e várias outras criaturas bebem de vez em quando - mas, eu realmente quis dizer que ele bebe SOMENTE uma coisa: bebida alcoólica. Isso é toda a alimentação deles. Eles não fazem nada além de ficarem bêbados, todas as horas de todos os dias de todos os anos de suas vidas. Esses caras passam uma média de duas horas por dia fazendo nada além de beber o néctar, uma quantia equivalente a 10 ou 12 taças de vinho para um humano, tudo em um único gole.
Sapo Cururu
No estudo de animais, existe algo chamado de Comportamento de Davian, o que é uma maneira científica e educada de dizer "necrofilia animal". Mas, este comportamento costuma ser um engano, algum animal burro e excitado não percebe que aquela cauda quentinha é só uma cauda. Este comportamento é raramente habitual, e mais raramente ainda, intencional.
Porém, há o sapo Cururu. Eles não somente irão fazer sexo com corpos mortos, mas eles também irão fazer um amor gostoso com corpos de outras espécies. Não somente outros tipos de sapos, mas animais que de maneira alguma poderiam ser confundidos com outro sapo Cururu: cobras, lagartos, pequenos mamíferos. O sapo Cururu é um crente convicto na filosofia de que "um buraco é um buraco", e um crente mais convicto ainda na filosofia de que "se não há um buraco, simplesmente crie um com seu pênis". Houve pelo menos um relato de um sapo Cururu que tentou acasalar com uma fêmea que fora atropelada por um carro... Durante oito horas seguidas!
Pra concluir, aqui está um sapo Cururu estuprando uma salamandra morta. Não precisa agradecer.
O Texugo do mel
Vamos fazer o estilo-Wolverine de novo. Acima: fofura incarnada. O chamarei de George Clooney e o alimentarei com uma dieta de amendoins e abraços.
Agora, estragando tudo:
Oh, e abraços são uma má idéia, eles atacam os testículos primeiro. É assim que o Texugo do mel age. Assistam este vídeo e vejam as outras maneiras que o Texugo do mel também gosta de agir.
Nesse pequeno vídeo, você pode ver o texugo afugentando um leopardo e escalando uma árvore somente para atacar uma cobra, provavelmente porque ela olhou torto pra ele. Mas, o exemplo perfeito da inaptidão do texugo de ligar para qualquer merda que esteja acontecendo, vem aos 2:15 do vídeo: um texugo está faminto, então ele saiu em busca de uma deliciosa refeição. Agora, ele poderia rolar na sujeira a noite inteira, procurando pela fonte de comida mais segura, mas isso soa muito difícil, e pode demorar um pouco. Então, ao invés disso, ele decide cagar todo o conceito de instintos de sobrevivência e come a primeira coisa que vê. Infelizmente, o que ele encontra é uma Biúta, uma das cobras mais mortais do mundo.
O texugo esbarra com a serpente no meio da refeição dela, então o que ele poderia fazer? Ora, roubar a comida da boca da serpente mortal, é claro, então sentar e comer a refeição da cobra bem na frente dela, enquanto ela furiosamente cospe e ameaça. Quando o texugo termina de comer o jantar da cobra, ele percebe que ainda sobrou um espaço para a sobremesa, então ele anda até a serpente-ainda-furiosa e a espanca até a morte, recebendo várias mordidas no processo. Ignorando o veneno mortal que corre em suas veias, o texugo se acomoda e começa a comer a Biúta. Tragicamente, alguns minutos depois, ele morre.
E então, acaba a história deste Texugo do mel, que morreu da mesma maneira que viveu, cuspindo na cara da mortali... O que é isso? Ele está em pé? Puta merda! Duas horas se passam e o texugo milagrosamente ressuscita da morte aparente! Ele recebeu uma segunda chance na vida! Uma segunda chance para...
Voltar lá e continuar a comer aquela cobra.
Ele pode te pedir para ficar quietinho, mas esse é o máximo que ele vai se preocupar com você.
O Wolverine
Esse aqui não deve ser surpresa pra ninguém: eles não nomearam o personagem das HQ's com o nome desse carinha por ele ser encontrado na tundra ou por marcar seu terrítório com urina (apesar de melhorar os quadrinhos se ele fizesse). É porque esse malditos são malignos. Mas a maioria de nós nunca viu um Wolverine, então essa imagem acima é meio que uma surpresa. Olha como ele é fofo! Então há isso:
É como ver um bebê esticar sua mandíbula para engolir um gato inteiro, a fofura imediatamente se transforma em horror. Então, você já sabe que o Wolverine está associado com fúria incontida, e que ele pode ir de uma máquina de fofura para um horrível mastigador da morte em um instante. Ele é um psicopata, você já deve ter percebido. O que você talvez não tenha percebido é a escala total de sua loucura: aquela fúria incontida não é usada especificamente para animais do mesmo tamanho, animais que ele pode enfrentar, animais que ele queira comer ou que sejam alguma ameaça. Não, o Wolverine vai atacar e comer qualquer coisa, desde pequenos roedores à raposas do ártico e veados, bisões e até mesmo ursos.
Peraí... QUE?! Mentira que aquela merdinha consegue derrubar um urso? Somente a diferença em tamanho já mostra tudo.
Então, estamos falando de uma batalha que não pode ser vencida, aonde o urso encurrala os pequenos assassinos em um canto e os massacra, enquanto eles só podem morder os tornozelos do gigante peludo? Nope: Wolverines vão seguir e atacar predadores maiores, se escondendo no topo de rochas ou árvores, então pulando nas costas deles, mordendo, mastigando, roendo e destruindo as suas colunas, como uma mochila que realmente te odeia.
Mas, se não acredita, veja esse pequeno animal entrando em rage e enfrentando um urso.
É...
O Musaranho-Atado
Awwww, ele não é fofo? O Musaranho parece um personagem saído de um anime, gordinho, olhos redondos, patinhas adoráveis e uma boca pequena. Se essa coisa falasse, ela teria uma voz esganiçada de uma pré-adolescente Japonesa, e ensinaria a importância da natureza para jovens samurais de Jade.
Mas, o Musaranho-atado não é todo fofura e inocência. Ele está nesta lista porque come somente o néctar fermentado da palmeira Bertam da Malásia. O néctar é fermentado naturalmente dentro da planta para ter um nível alcoólico de 3.8%, equivalente a uma cerveja (barata) humana. Certo, esses aí não são os únicos animais na Terra que ingerem álcool - morcegos, pássaros, macacos e várias outras criaturas bebem de vez em quando - mas, eu realmente quis dizer que ele bebe SOMENTE uma coisa: bebida alcoólica. Isso é toda a alimentação deles. Eles não fazem nada além de ficarem bêbados, todas as horas de todos os dias de todos os anos de suas vidas. Esses caras passam uma média de duas horas por dia fazendo nada além de beber o néctar, uma quantia equivalente a 10 ou 12 taças de vinho para um humano, tudo em um único gole.
Sapo Cururu
No estudo de animais, existe algo chamado de Comportamento de Davian, o que é uma maneira científica e educada de dizer "necrofilia animal". Mas, este comportamento costuma ser um engano, algum animal burro e excitado não percebe que aquela cauda quentinha é só uma cauda. Este comportamento é raramente habitual, e mais raramente ainda, intencional.
Porém, há o sapo Cururu. Eles não somente irão fazer sexo com corpos mortos, mas eles também irão fazer um amor gostoso com corpos de outras espécies. Não somente outros tipos de sapos, mas animais que de maneira alguma poderiam ser confundidos com outro sapo Cururu: cobras, lagartos, pequenos mamíferos. O sapo Cururu é um crente convicto na filosofia de que "um buraco é um buraco", e um crente mais convicto ainda na filosofia de que "se não há um buraco, simplesmente crie um com seu pênis". Houve pelo menos um relato de um sapo Cururu que tentou acasalar com uma fêmea que fora atropelada por um carro... Durante oito horas seguidas!
Pra concluir, aqui está um sapo Cururu estuprando uma salamandra morta. Não precisa agradecer.
O Texugo do mel
Vamos fazer o estilo-Wolverine de novo. Acima: fofura incarnada. O chamarei de George Clooney e o alimentarei com uma dieta de amendoins e abraços.
Agora, estragando tudo:
Oh, e abraços são uma má idéia, eles atacam os testículos primeiro. É assim que o Texugo do mel age. Assistam este vídeo e vejam as outras maneiras que o Texugo do mel também gosta de agir.
Nesse pequeno vídeo, você pode ver o texugo afugentando um leopardo e escalando uma árvore somente para atacar uma cobra, provavelmente porque ela olhou torto pra ele. Mas, o exemplo perfeito da inaptidão do texugo de ligar para qualquer merda que esteja acontecendo, vem aos 2:15 do vídeo: um texugo está faminto, então ele saiu em busca de uma deliciosa refeição. Agora, ele poderia rolar na sujeira a noite inteira, procurando pela fonte de comida mais segura, mas isso soa muito difícil, e pode demorar um pouco. Então, ao invés disso, ele decide cagar todo o conceito de instintos de sobrevivência e come a primeira coisa que vê. Infelizmente, o que ele encontra é uma Biúta, uma das cobras mais mortais do mundo.
O texugo esbarra com a serpente no meio da refeição dela, então o que ele poderia fazer? Ora, roubar a comida da boca da serpente mortal, é claro, então sentar e comer a refeição da cobra bem na frente dela, enquanto ela furiosamente cospe e ameaça. Quando o texugo termina de comer o jantar da cobra, ele percebe que ainda sobrou um espaço para a sobremesa, então ele anda até a serpente-ainda-furiosa e a espanca até a morte, recebendo várias mordidas no processo. Ignorando o veneno mortal que corre em suas veias, o texugo se acomoda e começa a comer a Biúta. Tragicamente, alguns minutos depois, ele morre.
E então, acaba a história deste Texugo do mel, que morreu da mesma maneira que viveu, cuspindo na cara da mortali... O que é isso? Ele está em pé? Puta merda! Duas horas se passam e o texugo milagrosamente ressuscita da morte aparente! Ele recebeu uma segunda chance na vida! Uma segunda chance para...
Voltar lá e continuar a comer aquela cobra.
Nenhum comentário:
Postar um comentário