Malditas maldições!

Nosso mundo está cheio de supostas maldições que acabam se mostrando pura superstição ou alguma coisa criada para gerar dinheiro.

Porém, há algumas coincidências esquisitas por aí que combinam o inexplicável com detalhes macabros e que te fazem parar pra pensar...


O Homem-das-neves Amaldiçoado





Oetzi, mais conhecido como Homem-das-neves, foi descoberto nos Alpes entre a Áustria e a Itália em 1991. Nos treze anos seguintes, sete pessoas associadas com sua descoberta morreram. Em alguns casos, as mortes foram por doenças comuns, mas quatro delas foram macabramente violentas ou estranhas o bastante para fazer parecer que o caçador de 5.300 anos tenha uma certa "mágoa" com as pessoas que o desenterraram e brincaram de Plantão Médico com seu corpo.

Oetzi: feito de pura maldade. E bife bovino.

A primeira morte ocorreu em 1992, quando Rainer Henn, o patologista forense que colocou Oetzi em um saco com as mãos nuas, foi morto em um acidente de trânsito a caminho de uma conferência onde palestraria sobre o Homem-das-neves. Depois, Kurt Fritz, o guia que levou Henn à Oetzi, e descobriu a face dele, morreu em uma avalanche. Cara número três, o que filmou a descoberta, morreu com um tumor cerebral.

Estes senhores também devem estar mortos...

A lista fica mais macabra: Helmut Simon, o cara que, junto de sua esposa, encontrou Oetzi pela primeira vez, desapareceu por oito dias em 2004. Quando seu corpo foi encontrado, ele estava com a cara enfiada em um riacho, onde ele pousou após despencar 100 metros montanha à baixo. Dieter Warnecke, o chefe da equipe de resgate que encontrou Helmut, morreu de ataque cardíaco, uma hora após o funeral de Helmut.

O sexto, Konrad Spindler, morreu devido à complicações vindas de uma esclerose múltipla, seis meses após ter dito: "Acho que é uma grande bobagem. É tudo hype da mídia. A próxima coisa que vocês estarão dizendo é que eu serei o próximo."






A última morte (até agora) foi em 2005: Tom Loy, cientista que encontrou sangue humano nas roupas e armas de Oetzi, morreu de uma doença hereditária no sangue. Isso seria considerada uma morte natural se não fosse pelo fato de que a sua condição fora diagnosticada em 1992, o ano em que ele começou a trabalhar com o Homem-das-neves. Pelo que todos sabemos, você pode estar se arriscando só de estar lendo esse post.

Evidências mostram que Oetzi morreu de forma violenta, sendo atingido por uma flecha antes de ter a cabeça esmagada. Basicamente, ele é uma vítima de assassinato, largada para congelar em uma montanha, em uma cova anônima. Tenho certeza de que se maldições são reais, é esse tipo de merda que as causa.


A Tumba Amaldiçoada






Bem, se você procura por uma "maldição da Múmia" em larga escala, você precisa de uma história de fundo realmente terrível. O que nos traz à tumba amaldiçoada de Timur.


Após assumir o título de Grande Khan em 1369, Timur lançou uma terrível campanha da Pérsia à Rússia que teria deixado seu avô, Genghis, muito orgulhoso - até fazer a pirâmide de 70.000 crânios humanos que ele construiu no Norte da Índia, provavelmente por ter se cansado de carregá-los por aí.

"Só empilhe eles aí. Alguém vai pegá-los."

Quando Timur morreu em 1405, ele foi enterrado no complexo Gur-e Amir em Samarkand, Uzbequistão. Uma enorme laje de jade verde que havera servido de trono para Kabek Khan foi colocada sobre sua tumba e coberta com textos em árabe sobre como é foda ser Mongol, e, para garantir que ninguém mexesse com os ossos de Timur, as palavras "Quando eu levantar do túmulo, o mundo tremerá."

Em 1941, Stalin despachou o arqueologista soviético Mikhail Mikhaylovich Gerasimov para excavar a tumba de Tumir, suponho que para se igualar às descobertas arqueológicas dos Nazi em Tanis e Iskenderun.

De acordo com Kaumov, o primeiro cineasta do Uzbequistão, os anciões locais estavam extremamente revoltados sobre a excavação: "Esses idosos me mostraram um livro que dizia que a tumba de Timur não deveria ser aberta, ou uma guerra seria provocada. Eu era novo na época, e não muito esperto. Não dei muita atenção a esse evento. Em 21 de Junho, removemos o crânio de Timur. Em 22 de Junho, a guerra com os alemães começou."

Caveira mágica = Segunda Guerra Mundial

Em outras palavras, em menos de 24 horas após abrir a tumba que ameaçava fazer "o mundo tremer" se perturbada, os homens de Stalin viram Hitler lançar a Operação Barbarossa, a maior e mais brutal invasão da Segunda Guerra.

Após perderem milhares de soldados e civis, os russos finalmente devolveram Timur à sua tumba com direito a rituais de enterro completos, em 20 de Dezembro de 1942. Ao mesmo tempo, no outro lado do país, a Operação Tempestade de Inverno, a última tentativa alemã de evitar sua destruição em Stalingrado, falhou miseravelmente.

"DEVOLVAM A PORRA DA MINHA CAVEIRAAAAA!!!"

Para esclarecer, é a posição oficial da Ala Zanha que maldições não existem. Mesmo assim, para sua segurança, fique longe pra caralho da tumba de Timur.



O Clube dos 27

Você pode não estar familiarizado com o termo, mas o "Clube dos 27" está cheio de gente que você provavelmente já ouviu falar. Reconhece essas caras?



Da esquerda para direita, eles são: Brian Jones, Jimi Hendrix, Janis Joplin, Jim Morrison e Kurt Cobain. Os cinco não são famosos apenas por serem ícones da música e cultura de sua geração, mas também por terem mortes bem esquisitas.

Oh, e eles tinham a mesma idade quando isso aconteceu: 27.

Jones se afogou em uma piscina, Hendrix se asfixiou com o próprio vômito, Joplin abusou da heroína, Morrison provavelmente foi pelo mesmo caminho, e Cobain atirou na própria cara. Mas lembre-se, esses são os cinco casos mais famosos.






Na verdade, há 42 membros no Clube dos 27, datando até Alexandre Levy, que morreu em 1892. Então, Louis Chauvin, um músico de jazz, que morreu em 1908 de Esclerose Neurosifilítica, mostrando que até naquele tempo, músicos faziam sexo desprotegido com qualquer coisa que não conseguisse correr mais rápido do que eles.

E há Robert Johnson, o cara que dizem ter criado o blues, que morreu aos 27 em 1938. Há uma antiga lenda que fala sobre Johnson ter vendido sua alma ao Diabo/Exu/Coisa-ruim/Tinhoso/Cão-do-Inferno para poder fazer músicas boas.

A pessoa mais recente da lista, é um músico popular da Zâmbia chamado Lily Tembo, que morreu em Setembro de 2009. Então, se você é um músico ali pelos 20, é melhor reconsiderar aquela vaga no Burger King.



O Casamento de Vitoria






Casar é provavelmente uma das coisas mais importantes na vida das pessoas, e as mulheres costumam se preocupar sobre cada ínfimo detalhe até que acabe. Mas, elas podem se conformar em saber que não importa o quão ruim tenha sido a sua cerimônia, o casamento amaldiçoado de Maria Vitoria Dal Pozzo, 6º Princesa Della Cisterna foi muito, muito pior.






Quando o Príncipe Amedeo de Savoy anunciou que se casaria com Maria, o Rei Victor Emmanuel III da Itália foi completamente contra. Primeiro, ele achava que seu filho mimado poderia conseguir algo muito melhor do que uma mera condessa. Segundo, a escolhida não possuía "sangue real". Basicamente, Rei Victor era um homem de padrões muito altos.





Porém, Príncipe Amedeo se casou com a Princesa Maria em 30 de Maio de 1867, em um evento que pode ser descrito como o casamento mais maldito da história.

O dia do casamento começou com a festa inteira descobrindo que a mulher responsável pelo vestido da Princesa havia se enforcado com ele. A supersticiosa Maria insistiu em se casar com um vestido diferente (e honestamente, a maioria de nós também iria).

Então, enquanto os convidados caminhavam da igreja para o palácio, o Coronel que guiava a procissão caiu de seu cavalo e morreu de insolação. Após encontrarem um substituto para ele, os convidados pararam novamente aos portões do castelo, que se negavam a abrir. Procuraram o porteiro, e o encontraram caído em uma poça de sangue.

Imediatamente após o casamento, o Best Man fez um brinde ao casal dando um tiro na própria cabeça. Os convidados prontamente correram para a estação de trem mais próxima, creio que para pegarem o primeiro trem para fora da cidade. Mas até aí as coisas não estavam indo bem, o homem que cuidava do contrato de casamento sofreu um "ataque apoplético", que é uma gíria antiga para hemorragia interna maciça, normalmente no cérebro, que imediatamente resulta em morte. Após isso, um dos guardas da estação foi empurrado para baixo da carruagem da noiva, aumentando a contagem de corpos do dia.






Nesse ponto, o Rei Victor percebeu que aquele casamento lhe traria enormes despesas em funerais, e insistiu que ninguém embarcasse naquele trem e que ao invés disso, voltassem na ponta dos pés para o castelo, o mais silenciosamente possível para que os deuses não percebessem que havia alguém que eles esqueceram de matar. A volta ocorreu muito bem, até que um tal Conde também foi parar embaixo da carruagem e seu medalhão atravessou seu coração.

O Conde foi o último a morrer, mas a má sorte deste casamento só terminou dez anos depois, quando Maria morreu por complicações no parto.



A Música Maldita






Não importa o quão irritante seja a garota bêbada berrando no microfone na noite de karaokê, todos resistimos à tentação de bater na cara dela com uma faca. Mas, tal garota pode não ser tão sortuda nas Filipinas, onde a música errada pode te matar.

"Sério, pára."

Especificamente a canção "My Way", de Frank Sinatra. No mínimo, seis pessoas foram mortas enquanto a cantavam em um karaoke nos últimos dez anos.

Bem, seria bem estranho se cada uma das vítimas morresse de uma maneira sobrenatural, ou se levassem um tiro de um fantasma do Sinatra. Mas elas não levaram. Elas foram simplesmente assassinadas. Por quê? A música contém alguma mensagem subliminar que incita a violência somente à ouvidos Filipinos?

Quem sabe? Em um caso, um cara de 29 anos levou tiros de um segurança porque este pensou que o cara estava "doidão". Em outro, o amigo de alguém que estava cantando ouviu alguém de outra mesa falar que o cara cantava mal pra caralho, então o amigo (um policial de folga) se levantou e sacou sua arma na direção deles, os perseguindo pra fora do bar.

O interessante é que isso parece ser um problema unicamente Filipino. Aparentemente, bares de karaoke nas Filipinas são comparáveis ao bar Tarasco em A Balada do Pistoleiro.






0888-888-888






Um telefone celular pode ser amaldiçoado por inúmeras razões, de infinitas mensagens de spam à tocar durante um roubo de diamantes. Mas, pelo menos eles não podem te matar.

A menos que seu número seja 0888-888-888.

O número era, originalmente, da Búlgaria, lá pelo ano 2000 e passou por algumas mãos desde então. Todos que o tiveram estão mortos. Todos.






O número pertence a Mobitel, uma companhia de telefonia celular Búlgara, e, até hoje, já roubou três vidas. Em 2001, o dono original e presidente da Mobitel Vladimir Grashnov morreu de câncer. O número foi passado para um chefe da máfia chamado Konstantin Dimitrov, que foi baleado até a morte enquanto jantava com uma modelo em 2003. Finalmente, ele parou nas mãos de um executivo chamado Konstantin Dishliev que foi baleado do lado de fora de um restaurante Indiano em 2005.

Ambos Konstantins eram desonestos pra caralho (o primeiro sendo um chefe de máfia e o segundo, um executivo corrupto que comandava um império de drogas) e foram provavelmente mortos por Russos que não gostavam da concorrência, mas há algo muito macabro no fato de dois caras com o mesmo nome, na mesma linha de trabalho, ambos morrendo da mesma maneira em locais similares enquanto carregando um telefone celular com o mesmo número.

Às vezes, maldições se parecem com isso.

Desde então, a Mobitel suspendeu o número indefinidamente. Quando questionada sobre a sequência de eventos, um representante da empresa disse: "Não temos comentários a fazer. Não vamos discutir sobre números específicos."