Não durma na sala de aula.

Prezados leitores, mais uma vez estou aqui para vos narrar uma linda história, cheia de amor e ódio, brigas e traições, comédia e suspense, terror e romance, luta, explosões, expedições à Antártida, ralis e safaris, monstros do lago Nes, chupa-cabras, mula-sem-cabeça, saci pererê e curupira, boi tatá e chupa-cabras. Bem, na verdade a história não tem nada disso, ou quase nada, já que certamente foi um grande episódio que ficou marcado na minha vida e na vida de meu companheiro Kotarou, (muito mais na dele na verdade) pois foi uma grande oportunidade de lhe ensinar um grande ensinamento que a vida não ensina. Logo no inicio do ano passado (mais ou menos outubro se bem me lembro) estava eu, sentado em minha cadeira como sempre fazia todas as manhãs entre 18:30h da noite e 4:00h da tarde, observando o movimento nos corredores do colégio, quando percebo um ser de massa nasal muito avantajada sentado uma classe na minha frente, com seu braço apoiado em minha mesa, e se não bastasse, estava dormindo...
Pode-se observar, observando este trecho, que o sr. Kotarou não fazia ideia de quão magníficas são minhas habilidades em filhadaputice, (foi assim que ele denominou minha atitude, mas a meu ver se tratou de uma genialidade suprema) visto que se encontrava totalmente vulnerável, e em meu território, e foi aí que eu percebi, observando a posição em que ele se encontrava, observando a situação, observando que não havia professor na sala de aula, observando uma mosca que voava graciosamente muito próximo da janela, observando o universo e o sentido da vida, e foi aí que aconteceu.
Novamente ressalto a posição em que Kota-chan se encontrava, já que não ficou muito claro: ele se sentava logo a minha frente, mas apoiava seu braço em minha mesa, e sobre seu braço estava sua cabeça apoiada, e ele ressonava calmamente, viajando pelo mundo dos sonhos, e então, ao visualizar a cilada perfeita, ponho meu plano maquiavélico em prática.
Calmamente, sem pressa, devagarinho, só no sapatinho, estico meu braço e o coloco exatamente no vão entre o braço de Kota e seu pescoço, e o puxo na velocidade da luz, o que resulta em uma cratera no meio da sala causada pelo impacto da napa de Kota com o chão, que acorda de um pulo, todo babado, mijado, cagado, e principalmente, bolado baga. Eu, que rolava de rir, não acreditava em quão genial tinha sido minha ideia e quão perfeitamente eu a havia executado, e essa foi certamente a maior lição de vida que Kotarou já recebeu na vida, pois certamente foi inesquecível. Gostaria que o sr. Inugami comentasse algo sobre esta narrativa, visto que você certamente ainda guarda... "mágoas", deste incrível dia, mas não pode negar que isto elevou seu espírito e o tornou mais forte, já que nunca mais dormiu numa sala de aula.

A Máquina é a Lei

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Time Travel

Falae manos e minas o/

Após muita reflexão e muito Ninho Soleil, decidi compartilhar uma história um tanto quanto escabrosa que me assola a alguns dias.

Lá estava eu, em minha bela casa, mais exatamente, sentado em uma cadeira de mogno, na cozinha e comendo meu belo miojo, quando sinto uma presença hostil em meus arredores.

Com minha visão periférica que se compara ao Byakugan, porém sem um ponto-cego, analiso o ambiente e localizo o tal ser maligno.

Devo confessar que quase que quase me assustei com o tamanho de tal monstro kilométrico. Pensei ter avistado um dragão de komodo em minha cozinha, mas era, na verdade, uma barata.

Mas não era uma simples barata, era a barata das baratas, exposta à radiação e aos raios ultra-violentos, que destróem os seus cabelos (a não ser que você usa Garnier Nutrisse), e que se comparava em tamanho, altura, comprimento e poder de fogo ao temível Godzilla.

Com um movimento estrategicamente bem planejado, atiro meu chinelo para cima, o pego-o no ar e o lanço-o contra o ser que por não possuir uma carapaça de adamantium ou de barba de Francox, morre na hora.

Com uma breve expressão de satisfação, me levanto e coleto os instrumentos necessários para me livrar do cadáver (vassoura, pázinha, maçarico e picareta).

Atiro-o no Ganges e volto para minha refeição, porém quando vou apreciar mais uma garfada de um suculento miojo sabor picanha agreste, sinto uma intenção hostil para com o meu ser.

Instantaneamente, igual ao meu miojo, olho para o mesmo lugar em que se encontrara o ser maligno e para minha própria surpresa de mim mesmo, lá estava ele!

No mesmo lugar, o mesmo monstro, aqueles mesmos olhos cheios de ódio e rancor!

Dejavu! Era óbvio!

Desta vez, corri em direção à parede, andei nela, dei um mortal para trás e em pleno ar me desfiz de meu chinelo e o lancei em direção à besta com uma magnífica bicicleta.

A explosão foi tão enorme que chegou a causar um apagão em alguns estados brasileiros e alagou Porto Alegre.

Novamente, coleto os instrumentos, atiro o cadáver para longe e quando me viro para voltar à minhar refeição, mais uma vez, lá estava ela!!!!

Minha raiva foi tão enorme que corri para a rua e me apoderei de um instrumento metálico conhecido como vassoura e voltei em direção à besta viajante do tempo, porém, ela não se encontrava mais lá.

Mocozadamente, utilizando todas as minhas skills alquímicas, criei um veneno que apelidei de SBP (Super Beast Pwner) e enchi a casa com ele, tirando todas as chances do maldito monstro escapar.

Fui dormir, sempre atento aos ataques furtivos que me ocorrem durante a noite e no outro dia, surpreendo-me a encontrar a casa cheia de cadáveres de mosquitos, aranhas, lesmas e artesãos.

Mas...nenhum sinal da besta...

Ainda estou a procurá-la, porém já estou começando a crer que ela partiu de volta para um futuro distante, onde quem governa o mundo são as baratas, os vira-latas e os gordos. o/

Apocalipse (ou quase)

Queridos leitores, antes de começar minha narração, gostaria de deixar claro que não se tratou de uma batalha, mas apenas de um treinamento, ou melhor, uma simples brincadeira, que por pouco não resultou no fim de toda a existência galática, foi o dia em que os membros da Ala Zanha lutaram entre si.


Em uma bela porém entediante manhã de sol, os magníficos guerreiros se encontravam em seus humildes refúgios, sem ter porra nenhuma pra fazer e com muita energia para gastar e muitos poderes para destruir seus inimigos, os 6 membros resolvem se reunir para achar algo para fazer.


O local do encontro é a Floresta da Perdição (não confunda com Perdigão) conhecida pelos leigos como "mato da Ulbra", e lá se encontram Kyo, Cracklash, Kotarou, Mokozawa, Ryu e Francox, cada qual cogitando uma possibilidade de divertimento para aquele dia tão monótono. Foi com este pensamento que começaram a discutir, mas como não se chegou a um concenso, Kotarou e Mokozawa começaram a treinar golpes/degladiar entre si, vendo aquela cena atípica, os outros quatro membros se olham e resolvem participar da farra, e entre um tapinha e outro, começa a batalha mais destruidora e terrível que o mundo já teve o desprazer de presenciar.


Depois de uma troca mútua de tapas entre Kotarou e Mokozawa, Francox entra no fight com um golpe certeiro no chão, movendo muitas placas tectônicas e provocando um terremoto, Kotarou e Mokozawa desviam do golpe, e o Monarca já sobe em uma árvore e invoca os ventos do norte para auxiliá-lo/dar uma de Hyoga, quando Cracklash usa o chute motoserra e derruba a árvore, e antes que qualquer um percebesse, Kyo já está em pleno ar, retirando sua arma secreta da manga (o Mod) que logo se transforma em um bastão de 30 metros, e com ele, Kyo varre uma centena de árvores criando um deserto no meio da floresta, e é nesse momento que Kotarou inspira uma quantidade de oxigênio suficiente para explodir o pulmão de uma pessoa comum e com isso faz um imenso tornado, o que leva os lutadores para um deserto, muito próximo aos domínios de Sr. Inugami e Sr. Barba, e que também é palco de muitas semi-batalhas/partidas de taco.


Nesse novo cenário, Ryu cria clones para confundir a todos, e assim a batalha se estende, Francox distribuindo socos em todos os seres vivos ao seu alcance, Mokozawa invocando golens de gelo e distribuindo trovões aurora pra todos os lados, Kotarou estocando os oponentes com seu nariz e summonando inugamis, Cracklash cortando o ar com suas pernas, Kyo derrubando montanhas com seu mod/bastão, Ryu com todas as suas técnicas ninja, toda essa energia sendo liberada ao mesmo tempo, a Terra já começa a sofrer os efeitos, em vários pontos do mundo catástrofes começam a surgir, terremotos, tsunamis, chuvas de meteoros, invasões alienígenas, tornados e afins, as autoridades mundiais já começam a planejar um método de fuga (o que é óbviamente em vão).


Mesmo com a Terra saindo de seu eixo, os 6 guerreiros continuavam a se divertir, Cracklash leva um styx, e ao final é jogado pra cima, então Francox já se prepara pra executar um Air Asura, mas Cracklash logo se recupera e se defende com o Guard Kick. No chão, Ryu e seus clones lutam com Kotarou e Mokozawa, e enquanto os Inugamis distraiam os clones e Kotarou e Ryu se enfrentavam, o Monarca aproveita a chance e chama seu golem, no entanto, o golem não aparece, e ao se virar para trás em busca de seu servo, Mokozawa o vê caído como se tivesse levado uma paulistinha, e então um bastão gigante desce do céu destruindo o golem, o Monarca óbviamente reconhece o golpe que só poderia vir de Kyo, e rapidamente digita "@duel Kyo", que na sequencia digita "@accept" e aí, é hora do duelo!


Três lutas "separadas" ocorrem ao mesmo tempo, o ringue se faz pequeno em meio a tamanho poder, o mundo se faz pequeno a tamanha destruição, os habitantes num raio de 450.000.000km avacuam a área, as autoridades ficam boladas baga, no entanto, todos já sabiam que nada poderia ser feito, se este fosse o fim do mundo, não haveria como evitá-lo...


A batalha se tornava violenta aos olhos da população mundial, mas para os Ala Zanhenses era apenas o começo, o deserto que servia de palco/playground para o fight/bacanal agora já havia se transformado completamente, pois já possuia alguns icebergs, um vulcão, um furacão, uma cretera lunar e chamas por todos os lados.


O furacão que havia se formado a partir da napa de Kotarou é derrubado por uma paulistinha de Ryu, que rapidamente saca seu revolver com balas de prata banhadas em água benta e dispara vários tiros no Inugami (já que Inugami e lobisomem é quase a mesma merda), que rapidamente se defende com seus servos e contra-ataca com uma estocada nazal, ao que Ryu se defende com Guard. Mokozawa continua invocando seus ventos do norte e soldados da Noruega e golens de gelo e se mocozando dos golpes flamejantes do mod detruidor mortal cross ++ plus advanced golden edition motherfucker from the hell defeating god versão 3.0 de Kyo, e Cracklash usa suas canelas destruidoras de ossos contra os punhos de ferro e a barba ruiva de Francox.


E derrepente, como se todos tivessem tido a mesma ideia no mesmo nano segundo, todos os seis desafiantes se entreolham, cada um observando os 5 alvos que igualmente os miravam, e cada qual resolve dar o golpe final para terminar com a diversão, eles concentram todas as suas energias nos punhos, e se lançam um contra o outro, todos contra todos, o mundo todo agora já se encontrava concentrado no pólo sul (visto que no pólo norte não seria possível, já que nosso amigo Mokozawa domina as terras por lá). Imaginando se teriam mais um dia de vida, as pessoas se ajoelham e começam a rezar por suas infimas existências.


Notas dos jornais que saíram na primeira página do dia seguinte:
(O Globo)"O impacto causado pelo encontro dos 6 golpes, devastou toda a área entre o Canadá e a Austrália, informou a NASA a todas as autoridade mundiais, e ressaltou a importância do ínicio das reformas nas áreas devastadas o mais rápido possível".
(New York Times)"The impact was very motherfucker!"
(El Pais)"Hijos de la puta!!!"
(Chukogu)"Secondo Impacto?!?!?!?!"
(Namastê)"São os tempos da Kaliuga!!"


E assim termina mais uma narração de uma divertida tarde, que realmente talvez ocorra novamente em um futuro breve, portanto, já comecem a construir seus refúgios...

A arte da Mocoza

Olá meus queridos gozadores. Venho compartilhar mais uma sábia jornada que passei a algum tempo atrás mas devido a queda de um meteoro no meu banheiro tive que adiar a data da postagem.


Mais um formoso dia de primavera/verão, eu no trabalho, sob forte calor de 400 Cº desintegrador de animais, quando percebo uma janelinha serelepemente saltitando no meu monitor.

Um bando de pretos desconhecidos por mais da metade da população de 2 leitores do blog, por fazerem parte de um lado obscuro da minha vida, me convidara a participar de uma emocionante partida de paintball.

Por ser um cara na flor da idade e louco por novas aventuras , neste mundo onde nada é perfeito e isto é o que o torna lindo, decido me juntar a esta galerinha do barulho que vai causar muita confusão.

Encontro-me com os desabrigados em uma lanchonete muito badalada da cidade, onde é possível encontrar todos os tipos de pessoas, mendigos, dançarinas, guerreiros, magos não-brancos, ninjas gaiden, é uma salada de frutas humana, e também se pode adquirir qualquer tipo de informação, como por exemplo, "como se desbloquear imagens pornô no google imagens".
É, de fato, um local muito sinixtro.

Perguntamos ao barman caolho onde se localizava tal local, pois todos ali nunca haviam sequer pensado em ir lá.

O homem nos dá a informação em troca de algumas moedas de ouro e partimos para o lugar onde seria o massacre.

Encurtando tudo, pois não houve nada de emocionante no trajeto, chegamos lá e descobrimos que haviam dois modos de jogo...

1 - Por pontos. Aquele com mais pontos, ganha.
2- Deathmatch \o/ O ultimo sobrevivente, wins.

Decidimos ficar lá por uma hora, meia hora em cada modalidade.

Iniciamos com o Deathmatch que, na minha opinião de camponês, não foi tão divertida.
Simplesmente, pelo fato de que por possuir um nível de mocoza com mais de 8000%, ninguém me localizava, então, me escondi atrás de alguma coisa e fiquei lá até sobrar só um e quando ele se abaixou para amarrar o cadarço, eu saí de meu esconderijo, rolei no chão, puxei uma granada de mão e atirei nele, porém o infeliz conhecia o golpe "Killerman", que não deixa nenhum adversário de pé na sua frente, e foi capaz de rebater minha granada, que por reconhecer que sou um ser muito majestoso, se recusou a explodir perante minha altividade.

Acabei por derrotar o garoto com um tiro certeiro em um de seus baços, o que não causou a sua explosão porque, afinal, era uma granada e não um arpão.

Aaah, enfim, os pontos!

Adorei esta parte porque foi quando pude revelar meus planos maléficos para meus comparsas.
Formamos dois times, que carinhosamente apelidados de Time 1 e Time 2, com 3 integrantes cada.

Meus companheiros de time eram, e ainda são, dois mocorongos completos e não são capazes de acertar um mosquito da dengue em pleno voo, com uma faca ¬¬

Ou seja, era eu contra três. Injusto para eles, tenho que admitir...

O outro time se movimentava com muita sagacidade, cheio de táticas muito bem planejadas e tiros flamejantes, porém, eles não possuíam conhecimento sobre minhas capacidades de mocoza.

Meus dois comparsas foram derrubados, então tive que deixar meu mate de lado e partir para a batalha. Estávamos perdendo e cabia a mim retirar a vitória das mãos dos inimigos.

Encontrei um cantinho onde poderia ficar taticamente bem-posicionado e esperei, esperei e esperei mais um pouquinho, até ouvir os passos de meus inimigos.

Quando os avistei, com um salto equivalente ao de um bugio, saí de meu cantinho, atirei na cabeça de um deles e lancei uma rajada no outro.

Dois a menos, faltava um...

Começava uma batalha de mocoza!

Eu rastejava, rolava, subia nas árvores, colocava armadilhas, tudo para ludibriar e encontrar minha presa, que tentava imitar os meus movimentos anteriores e não se fazia aparente.

Resolvi beber mais um mate, quando, de repente, o maluco salta da minha frente, já com a mira em meus belos olhos verdes.

Sem tempo para pensar nem reagir, penso no que posso fazer e, rapidamente, bolo um plano de fuga digno dos prisioneiros de Stalingrado, 1912.

Me atiro pro lado, e paro atrás de uma barricada feita do mais resistende concreto. O inimigo, incessantemente, atirava, mas eu não fazia nada.

Então, o infeliz pode perceber que caíra em meu plano maligno. Sua munição acabara e eu ainda tinha muita para gastar. Realmente, foi um momento breve porém de grande satisfação, poder encher um cara de tiros e ele não poder fazer nada >:) (happy and evil faaace)

Esta noite teve outros acontecimentos nem tão marcantes quanto minha batalha pela vida, como por exemplo, eu ter traído meus companheiros de time e ter atirado nas costas deles pra conseguir mais pontos (h)

Espero que qualquer dia desses, a Ala Zanha possa se reunir em tal local para causar uma destruição pública o/

Saber Zuar e ser zuado: a arte da gozação.

Queridos e amados leitores, com o propósito de demonstrar o quão grato me sinto por fazer parte de tão seleto grupo de jovens guerreiros místicos poderosos, venho através deste post ensinar-lhes, demonstrar-lhes e explicar-lhes toda a nossa sagacidade, virilidade, perspicácia, audácia, destreza, força, vitalidade, agilidade, sorte, inteligência, masculinidade e sagacidade, pois sei que, sendo vossas senhorias leitores e leitoras deste blog, é fato que possuem um QI muito acima da média da população mundial, pois apenas os melhores podem desfrutar de uma leitura tão completa e maneira.
É óbvio que meros humanos normais jamais poderiam narrar tantas histórias de suas próprias vidas de forma tão adorável e divertida, portanto também é óbvio que não somos meros humanos normais, pois os seres divinos/autores deste blog são na verdade: um descendente de Orc, um Inugami, um Asura, um Monarca e uma pessoa que domina com perfeição todas as técnicas de ofuscação, furtividade e que é sem dúvida, o único capaz de executar um shunpô tão perfeitamente.
De fato, apenas isso ainda não é nescessário para possuir a nossa incrível capacidade de narração, enrolação, ginga e sabedoria, é preciso principalmente, saber zuar... por isso aqui vão algumas dicas de gozação para que nossos queridos leitores possam desfrutar de nosso conhecimento divino:
Mas antes! Quero apresentar aqui algumas zuações famosas que todos conhecem mas que nunca prestaram realmente atenção para perceber, então aqui vai:

Em "A Branca de Neve" a maçã envenenada era na verdade uma zuação da bruxa, porque se fosse sério ela teria morrido mesmo, e não apenas cochilado.
Em "João e o pé de feijão" também temos a zuação do pé de feijão gigante, é óbvio que na verdade o João conseguiu uma bosta de feijão comum achando que era mágico, mas quando percebeu a própria cagada, tratou de inventar uma história qualquer pra sair bem na fita.
Na bíblia, a traição de Judas era uma zuação com Jesus, ele só queria dar um susto nele, mas acabou dando certo demais e Jesus morreu mesmo.
E o fato de Jesus cair na cilada também foi zuação com todo mundo, depois de três dias ele apareceu bem facero pra zuar geral.

A ideia deste trecho era mostrar que a zuação sempre existiu, e de formas variadas e criativas, portanto, sem mais delongas apresento os "10 mandamentos da gozação":

1ª) Saber zuar não é apenas ser engraçadinho, é ser comicuzão;
2ª) Zuar é arte, ser zuado faz parte;
3ª) Saber zuar requer perspicácia extrema, porque nem sequer uma oportunidade de zuação pode escapar das habilidosas técnicas de um zuador;
4ª) Saber zuar requer inteligência, pois não adianta você zuar em tudo e todos, se não for engraçado você pode contar mil piadas vestido de bozo e ninguém vai rir;
5ª) Pelé só fez mais de 1000 gols na sua carreira porque sabia zuar;
6ª) Dercy Gonçalves só viveu 2357 anos porque sabia zuar;
7ª) Sílvio Santos só ficou rico depois que aprendeu a zuar;
8ª) Zoe com vontade, zoe com alma, você não vai querer bancar o zuador só pra se aparecer, senão você será zuado por todos;
9ª) Zuar, ou você nasce com o dom, ou vai ter que aprender com quem sabe;
10ª) Observe que pessoas no trêm adoram ser zuadas, com suas caras de bunda pálida de tanto trabalhar. Saiba que elas não vão ter robustia e maestria com as palavras como você.
11ª) Zoe muito mais aqueles que não aceitam ser zuados, eles merecem;
12ª) Se você acha que eu devia escrever "zoar", você é um imbecil e vai ser zuado num futuro próximo;
13ª) Se você não gosta desse blog, vai pro seu orkut ou twitter falar com seus amigos pagodeiros que riem das piadas do Faustão;
14ª) Se você não gostou apenas desse post, você não é um gozador;
15ª) Se você achou que as últimas 3 dicas pareceram "revoltadinhas", vai tomar no meio do seu cu.

Essas foram algumas dicas para você se tornar um zuador magnífico, PORÉM, ainda há mais, além de saber zuar, você precisa saber ser zuado, porque rir da desgraça dos outros e ficar boladinho quando a coisa fede pro seu lado é coisa de otário, e não de fudedor alheio.

1ª) Aceite ser zuado, pois aquele que não aceita ser zuado só é mais e mais zuado até aceitar as zuações a que eventualmente é submetido;
2ª) Se você zua alguém, esse alguém tem o direito de te zuar. Então, não reclame se um dia tu acordar com algo duro e pegajoso na boca, pois você já fez isso com outra pessoa;
3ª) Como já dito, a arte de zuar e ser zuado é para quem pode, não se aprende em livros didáticos, nem de culinária, nem nos de auto-ajuda. Portanto, se te zuarem, fique na moral pois você sabe que eles nunca chegarão aos seus pés;
4ª) Pelé só fez mais de 1000 gols em sua carreira porque sabia ser zuado;
5ª) Dercy Gonçalves só viveu 3741 anos porque sabia ser zuada;
6ª) Sílvio Santos só ficou rico depois que aprendeu a ser zuado;
7ª) São mais zuados aqueles que não aceitam ser zuados;
8ª) Saiba que o Acre não existe, não importa quantas vezes tentem te convencer do contrário;
9ª) Contenha bons argumentos lendo noticias e bisbilhotando a vida pessoal das outras pessoas;
10ª) Esteja sempre preparado para fazer uma suculenta e deliciosa salada de frutas dos engraçadinhos que dizem não achar graça nas suas piadas, mas que, no fundo no fundo estão mais meladas que o ursinho Pooh com um pote de mel de tanto rir;
11ª) Sempre haverá um engraçadinho mais engraçado que você, portanto, segure a barra e tente equilibrar a disputa, pois o nivel de QI e ambas destrezas são equivalenters e colineares.
12ª) Mais valem dois seios na mão do que um nabo na bunda.
13ª) Se o engraçadinho está afim da mesma fêmea que você e fica te esculachando na frente dela, tenha certeza que ele é um merda e que está teatrando ser o que não é para tu tomar um pé na bunda, mas, tragicamente ele irá tomar no cu porque ela não ta afim de nenhum dos dois e sim de mim!
14ª) Se gozarem na sua cara, não hesite em botar a boca e chamar de grosso.

Essas foram as dicas dos geniosos Baka Rangers, espero que vocês leitores posam ter compreendido e absorvido todo nosso conhecimento, mas apenas a teoria não lhe tornará um sapequinha maroto, a prática é que irá lapidar todo seu aprendizado, e para isso só há um meio: pegue o primeiro otário que tu ver na rua e zoe nele, sem medo da morte pois uma boa zuação é o melhor ataque e a melhor defesa (só tenha cuidado com niggaboys, se não você vai acabar arrombado).
Ah sim, se você ficou se perguntando "porque caralhos eram 45 e não 10 mandamentos?", deixe de ser otário e reflita um pouco sobre as mensagens subliminares que se encontram neste texto.

Voltando pra casa

Motivado pelo sono e pela falta do que fazer, cá estou eu vindo relatar mais uma magnífica história que se passou com a minha ilustre pessoa, no lugar que possivelmente seja o que mais odeio (aquele colégio maldito).


Sem mais delongas, vou direto ao ponto:

Era uma terça-feira escaldante, e eu estava voltando do meu contra-turno (lendário dia em que fico no colégio das 7:10 até as 6:30). No momento me encontrava ouvindo as baboseiras que meus colegas falavam enquanto observava o cenário, em busca do lendário Binotur que me transportaria para casa.

Como sou um ser muito sagaz, eu sempre procuro por uma garota que mora perto de minha residência e pega o mesmo Bino que eu: quando ela está ali, facilmente concluo que o Bino ainda não chegou, já que o maldito sempre demora quando nos busca a noite.Porém, existem dois Binos a noite, sendo um deles o que leva para o centro e outro que leva para os meus arredores. O tempo estava passando, e notei que o Bino já deveria ter chegado mas ainda não se encontrava presente. Rapidamente procurei pela garota e encontrei ela, então eu não tinha perdido o ônibus ainda, no entanto aquela demora já estava me fazendo acreditar que aquilo era mais uma cilada.

Depois de algumas horas chega o meu Bino. Prontamente, junto com a garota que serve de referência, me dirijo a ele, até que ela me diz:
"Eu acho que nós deveríamos ter pego o outro...mas enfim, ninguém nos avisou. ^^v"
Eu concordei com aquela afirmativa sagaz, e realmente estava pensando a mesma coisa.
Quando abro a porta para me acomodar em meu veículo, o motorista diz:
"Esse é o que vai pro centro...vocês deviam ter pego o outro...mas entrem aí!"
Neste momento o motorista ligou e avisou o Bino(sim, o dono da Binotur se chama Bino) para que esperasse no ponto de troca para ele enviar os dois passageiros clandestinos.


Durante a viagem algo me incomodava...não, eu não podia ter pego o ônibus errado. Não iria trocar de ônibus na troca, afinal eu sempre pego o ônibus certo. Foi nesse momento que comecei a impor minha presença ao motorista, e acredito que ela foi transmitida ao Bino.

Chegando no ponto de troca, eu noto que obviamente eu estava certo. Ao invéz de eu e a garota descermos e irmos para o nosso ônibus, todos os passageiros do nosso ônibus desceram e foram para o outro, e vice-versa.


Escrito dessa maneira não consigo expressar a minha situação, mas imaginem dois ônibus inteiros se trocando de lugar apenas para que a sua pessoa não precise mexer um dedo para voltar para casa.

E assim concluo a minha história sobre manipulações, traições, emoções, tições, cabeções, que conta com muito drama, ação, comédia, suspense, aventura, pornô, faroeste e romance.

Confronto em público

Cá está minha pessoa para compartilhar mais uma institucional história vivida por muitos, milhares, mais de 8000 membros da Ala Zanha.

Pelo o que minha memória de 3GB se recorda-se, isto ocorreu este ano, 2009, enquanto íamos para o internacionalmente conhecido Anime World.

Após os rotineiros preparos (beber um mate, se arrumar, beber outro mate, pentear o cabelo, beber mais um mate, sair, beber só um pouquinho de mate, encontrar o pessoal e beber mais uma cuia de mate), Cracklash nos avisa sobre a sua intenção de convidar mais um membro para a nossa supreme, e porque não, overpower party.

Ficamos-nos esperando tal membro que não chegava nunca.

Kotarou e este raparigo que vos fala começaram a ficar entediados devido a alta umidade causada pelas massas polares que se movimentam no sentido Norte-Sul do Globo.

Foi então que vimos uma cena perfeita, digna para uma zoaçãozinha mínima. Kyo estava sentado em uma espécie de corrimão, montado às pressas pelos funcionários do Trensurb quando perceberam que não haviam bancos para sentarmos.

Sem proferir qualquer palavra ou gesto, sem mesmo nos olharmos ou movermos, bolamos um plano altamente malicioso, cheio de perspicácia e objetividade e que dispunha de muita ternura.

Posicionamo-nos um a cada lado de Kyo e quando o formoso jovem estava a devairar sobre o seu mate matutino, agarramos as pernas dele e o puxamos de seu corrimão, porém, por possuir alta capacidade de azaração, ele se segura no corrimão com todas as suas forças.

Começava ali, um confronto interno da Ala Zanha, em pleno espaço público.

Em meio às chamas e aos escombros que pairavam ao nosso redor, pessoas gritavam, aterrorizadas, e tentavam correr para salvar as suas vidas. Tentativa inútil, devo dizer, logo que não costumamos deixar sobreviventes nos locais em qual decidimos nos confrontar.

Kyo se debatia, peraltamente, e lançava todos os golpes imagináveis à nossa direção, enquanto nós, desviávamos deles e usávamos todos os nossos poderes combinados para removê-lo de tal local.

Porém, em um súbito ataque de raiva que ocasionou um pico de poder grandiosamente elevado, concentro todo o meu poder em meus braços!

Kotarou, prevendo a cagada que estava por vir, larga a perna de Kyo, na mesma hora em que eu o atiro longe, a mais de 20 metros de lonjura.

Kyo rodopia, se debate, vomita, bebe um mate e cai do outro lado da estação, matando alguns habitantes da região durante o trajeto.

Ele se vira para mim, pronto para contra-atacar meu pé com um de seus mais poderosos golpes na velocidade da luz, quando Cracklash diz:

"Olha lá! Ele chegou!"

Viramos para ver quem chegara e vimos nada mais, nada menos do que Mc Marcinho.

Se não era ele, era um sósia. A única coisa que faltava era ele puxar uns breaks ali, soltar umas rimas e beber um mate.

Esse dia continuou, claro que porque nós desejamos que continuasse, e foi muito fraudulento.

Recordo-me de ter sido o único a não possuir ingressos para o evento e tive que ficar na fila com Mc Marcinho, que devido a sua fama nos possibilitou lugares VIP na fila e, também lembro-me de pegar um instrumento negro e metálico que Francox guarda estrategicamente em um local muito bem-posicionado, dentro de sua bag, e acertei o queixo/nariz/torso/vulva de Kyo, que gerou um alto sangramento e uma hemorragia interna que logo foi parada pelo nosso ilustre curandeiro maia, o famigerado...

Taco

Queridos leitores e leitoras deste humilde blog, venho lhes fornecer uma história contada por nosso companheiro de guerra Altista.O blog autorizou sua postagem pois foi uma situação vivida por nós, e merece respeito pois se trata de uma batalha sangrenta.Os créditos pela narrativa vçao para o Altista.

Sem mais delongas:

Sendo este meu primeiro conto, não fiquem na expectativa de ler algo bom, entretanto, era feriado de Finados, e as 2:30 da tarde, o jogo de Taco estava marcado. Não se sabe ao certo quem tinha marcado o jogo, mas provavelmente o cara não tinha MÃO.

O sol estava a pico, não podia estar melhor, uns 50°C bastavam para descrever a temperatura amena que nos rodeava. Todos reunidos no barraco ilustre de Thousand Master (Esbelto, Oresko, Cavalera e eu), prontos para seguir rumo ao deserto, local onde aconteceria a batalha dos VEGETAIS.

Chegando lá, mas que vergonha, não tinha maconh... err.. garrafa. Garrafa mesmo aquelas pra fazer de Casinha (ver em regras de Taco), este item foi adquirido por Oresko, que fora hunt em terras muito distantes.

Tudo certo, o jogo saiu tudo como planejado, uns ganham, outros perdem (óbvio), mas o calorzinho somado com o ventinho agradável de um dia levemente escaldante, só tornou as partidas extremamente heróicas.

Não esqueçam da minicabaca confeccionada artesanalmente por Altista, a espécie de tenda foi usada para estocar mochilas e poção.

Logo após de duas partidas, fomos para a sombra mais próxima (até parece que precisávamos ¬¬) e chegando lá encontramos comida. Era um animal morto, não sei dizer se ratão, capivara, lontra ou qualquer coisa do tipo, o fato é que não foi comido porque estava só um pouquinho passado. Fizemos a oferenda com o cadáver em putrefação e seguimos viagem para um refri (da próxima pode deixar que pelo menos um eu pago).

Na volta, fomos aos estabelecimentos de Thousand Master para um mangueira de água (alívio), pois o dia ainda estava escaldante.


Fizemos mais uma partida, Oresko se tornou o maratonista do Taco, pois correu até as proximidades das águas subterrâneas para buscar a bolinha Adams.


Os guerreiros estavam exaustos, retornaram novamente para a base para adquirir outra mangueira d’água.Refri. É claro que um pouco mais de refri não faria mal algum. Ah... doce néctar da vida, Coca-Cola gelada.


Para mais, a caravana seguiu viagem para Francox, onde nossas atividades basearam-se em fazer nada, fazer absolutamente nada e ainda fazer nada grupalmente, feito um bando de orangotangos sentados em uma figueira.


Após muito fazer nada, todos seguiram seu rumo para suas cidades, sempre que possível estorvando algumas pitangas ou água do pai do Francox.


Para mais informações sobre jogos de Taco ou disputas, tente contato com qualquer um dos citados acima, menos com o bicho morto.

Contornado problemas

Meus queridos e assíduos leitores deste másculo e fértil blog, venho lhes contar outra história.Gostaria de deixar claro que o excesso de postagens minhas se deve ao fato de que passei uma semana sem aula, e o tédio tem sido bastante presente, o que me tem levado a escrever histórias nem tão emocionantes.

Essa história se passa no ano passado, acredito eu.Nela estavam presentes 90% da escola, porém os momentos marcantes se resumem a mim e à Anelise, uma amiga de todos deste blog, uma das únicas garotas merecedoras de nossa presença.

Era um dia comum, exceto pelo fato de que iríamos ver um teatro, a longínquos 10m da escola.A viagem foi conturbada, com muitos imprevistos e inimigos vindo de todas as direções, no entanto, graças a minha presença não houveram feridos.

Chegando ao ponto do teatro, nos postamos e uma fila nada retilínea, que nos encaminhava para dentro do CTG onde ocorreria tal evento místico.Acredito que o fato que mudou toda essa história que seria pacífica ocorreu nesse momento, mas devido a minha guarda que estava baixa, eu não o notei e segui em frente.

Outro grande erro que minha pessoa cometeu, o que não é comum de acontecer, foi de se postar na primeira fila de cadeiras, ao lado da Anelise.Acredito que sentando no fundo minhas peripécias poderiam ter sido mais efetivas, porém já era tarde demais.

Após alguns segundos passados, Anelise vira-se para mim e exclama "Que cheiro de merda!".
Eu, prontamente levanto meu tênis e vejo aquela cena comprometedora: uma grande bosta, que já envolvia meu pé e estava num ponto em que quase atingia meu ombro.O animal que a fizera não fora capaz de limpá-la para evitar uma poluição no ambiente em que se encontrava.

Neste momento, notei que a situação era complicada, mas não era nada que meus poderes não pudessem resolver tranquilamente.Tentei me fazer de louco e ignorar aquilo, mas a colega que se sentava ao meu lado já estava ficando enojada dizendo "daqui a pouco eu vou vomitar!".

A vida não é fácil para o Inugami/Thousand Master, e logo começamos a ouvir garota que se sentavam atrás de mim exclamarem "que cheiro horrível!Alguém pisou na merda!", e isso exigiu uma atitude minha.

Calmamente, abri minha mochila e dela retirei meu caderno, de onde dramaticamente arranquei folhas e comecei a limpar meu corpo com as mesmas, deixando as empaturradas de bosta de algum animal que cagara em meu caminho.Anelise já estava a beira de um vomito, o que faria a nojeira apenas agravar-se, mas continuei com minha limpeza.

As garotas atrás de mim cada vez mais se desesperavam perante tal cheiro desgradável, até que com um pensamento genial, pronunciei a frase que me marcou até hoje:
"Preciso mandar esta merda pra puta que pariu!".

Com incontáveis folhas de caderno ensopadas de merda, olhei aos lados em busca de uma solução, porém o teatro se passava em minha frente, e qualquer atividade brusca poderia ser facilmente visualizada por humanos comuns.Foi aí que, ao ouvir mais reclamações das malditas criaturas que atrás de mim tinham a honra de sentar, me veio a ideia.

Com toda calma do mundo, baixei minha mão por entre minhas pernas, como se fosse pegar algo no chão, e com a habilidade de um Jóquei, toquei a bolinha rasantemente em direção as garotas que atrás de mim sentavam-se.

O cheiro diminuiu, e não me importei mais com as reclamações delas, pois a merda já não se encontrava mais comigo, e então assisti ao teatro sossegadamente como se nada tivesse acontecido.