As mortes mais evitáveis do cinema

Existem algumas coisas em filmes que nós entendemos. Violência gratuita, nudez descarada e explosões cientificamente impossíveis, conseguimos compreender tudo isto.

O que não entendemos é quando um filme decide que um personagem vai morrer, mas deve passar por momentos de retardo mental para que isso aconteça, contra toda a lógica e senso comum.


Se não quer spoilers me faça o favor de não ler isso. Eu lhe avisei.



Darth Maul - A Ameaça Fantasma






Quando o fim de Phantom Menace estava próximo, todos sabíamos o que aconteceria: a batalha inevitável entre Qui-Gon Jinn, Obi-Wan Kenobi e Darth Maul.


Três praticantes da Força lutaram no palácio de Naboo em um ritmo furioso até que Maul conseguiu ficar sozinho com Qui-Gon e fudeu com sua vida. Então, Maul enfrenta Kenobi até que ele cai em um abismo, desarmado, segurando-se com as pontas dos dedos.


Mas antes que Maul pudesse matá-lo, Obi-wan usa alguma merda Jedi e corta o Sith Lord em dois fazendo-o, não Obi, cair no abismo .


Por que é desconcertante?


É como se no último minuto, Maul tivesse perdido sua mente, ou tivesse alguma alucinação. Após conseguir enfrentar ambos Jedis sem nenhum arranhão, e ser capaz de deixar Obi-Wan naquela posição de derrota inevitável, o que ele faz?

"Weeeeeee!"

Ele se posiciona na beira e fica negligentemente batendo com seu sabre no chão, como uma criança que acaba de ganhar seu primeiro sabre-de-luz. É sério. Isso acontece. Ele começa a bater no chão somente para ver as faíscas que surgem.

Então ele se endireita e fica parado ali por um bom tempo. Neste tempo todo, ele tinha Obi-Wan a seus pés. Ele sabe que Kenobi é um Jedi e pode realizar alguns saltos mortais sobre-humanos, e para matá-lo tudo o que ele precisa fazer é se abaixar e cutucá-lo com seu sabre. Sério, só se abaixa e encosta o sabre nos mãos dele. Ou pega alguma coisa por perto e atira nele... QUALQUER COISA!

"Hmmm... O que ele vai fazer?"

Ao invés disso, ele fica parado enquanto Obi-Wan leeeeeeeeeeentamente olha pro lado e percebe o sabre de Qui-Gon, então leeeeeeeeeeeeentamente descobre o que ele deve fazer. E aí ele pensa mais um pouco. Então, finalmente, Obi-Wan começa seu movimento, um olhar confuso surge no rosto de Maul. O que ele achou que aconteceria?

Kenobi dá um salto sobre a cabeça de Maul, recupera seu sabre e pousa atrás do Sith, que tem tempo de se virar e olha, ficando perfeitamente parado por mais de um segundo...




... Enquanto Obi-Wan dá o golpe final.


Sinceramente, o cara tava pulando de um lado pro outro como se estivesse em fast-forward durante a batalha inteira, e ele simplesmente congela quando a luta está praticamente acabada? Por acaso ele tava chapado?

"Essa vai doer..."

Mas no quesito "ficar parado esperando a morte chegar, ele ainda perde para...



O Rei-bruxo de Angmar - O Retorno do Rei







É o último filme da trilogia de Lord of The Rings e a última batalha dos Homens e seus aliados contra as forças de Sauron. Nazgul planando, elfos matando elefantes, anões dando machadadas em orcs, fantasmas voando por aí sendo verdes e tudo o mais. Tudo o que você sempre quis em uma batalha da Terra-Média está ali. E acima de tudo, o rei-bruxo enfrenta Eowyn, apesar de "lutar" ser usado literalmente aqui, pois ele apenas faz algumas piruetas com sua clava enquanto ela anda de lado.

Quando o rei-bruxo está prestes a dar o golpe final, ele comete o pecado primordial de qualquer vilão e abre a sua guarda para lançar a clássica frase "Você está tão morto!". Entra o hobbit Merry e o acerta na perna, selando o seu destino com uma espada cravada na cara.


Por que é desconcertante?



O rei-bruxo teve tanto tempo para acabar com Eowyn. E ele nem se importou.

"I own you, bitch!"

Mesmo após ter sido atacado por Merry, por que ele simplesmente senta ali e espera pela morte? Nos mais de 10 segundos que Eowyn levou para tirar seu elmo, dizer a obrigatória frase "Me ouça rugir, sua puta!" e então acertá-lo, por que ele não a cortou ao meio ao invés de esperar de joelhos e observar a espada entrar na sua cabeça?

"Hmm... Frango!"

Mas aí alguém diz: "Otário! No livro, Merry tava usando uma espada encantada feita pelos Dunedain de Arnor especificamente para matar os Nazgul!" Isso é algo ótimo para se saber... Para qualquer um que tenha lido os livros.

Infelizmente, não há parte alguma onde Peter Jackson inclua esse detalhe no filme. Merry está somente usando uma espada ridiculamente pequena. Talvez ele pudesse ter incluído alguma linha entre Merry e quem quer que tenha lhe dado a espada: "Ei, hobbit! Essa espada vai acabar com o dia de qualquer Nazgul!", mas então nos perguntaríamos porque não conseguir mais destas espadas para aqueles que estavam morrendo para os Nazgul no campo de batalha?

Ao invés, temos um vilão que era para o ser o segundo maior badass da Terra-Média que fica inexplicavelmente paralizado por um corte na perna.



A Bruxa Malvada do Oeste - O Mágico de Oz

A quest de Dorothy para voltar para casa e faz andar por toda a terra de Oz, levando ela e sua gangue de aberrações à Cidade Esmeralda para encontrar o Mágico de Oz. Ele se oferece para mandá-la de volta ao Kansas se ela for capaz de pegar a vassoura da Bruxa Malvada do Oeste, a mesma bruxa vingativa que teve a irmã morta por Dorothy no início do filme. A mesma que o grupo passou boa parte do filme tentando escapar.

Zordon?

Dorothy e seus amigos vão ao castelo da bruxa, e a mulher nefasta incendeia o cara mais inflamável da sala, Espantalho.

Em uma tentativa de salvar seu amigo, Dorothy pega um balde de água e atira nele. Infelizmente, para a bruxa ela estava logo atrás dele e acabou sendo atingida pela água. Em uma reviravolta que seria roubada e arruinada por M. Night Shyamalan, a bruxa derrete, deixando somente suas roupas.

Por que é desconcertante?


Ninguém podia prever que a fraqueza da bruxa seria água. Exceto, talvez, a própria bruxa. Ela devia saber, certo? Tendo vivido com essa fraqueza a vida inteira?

Então porque exatamente ela tem baldes aleatórios com água espalhados por seu castelo?









Seria como se você deixasse enormes baldes abertos com ácido hidroclorídrico na sua sala. Sim, há usos para baldes d'água em um castelo, certamente, mas o quão limpo deve ser o chão de alguém quando este alguém é:

a) uma bruxa;
b) mortalmente alérgica a água?


E mesmo se ela absolutamente tivesse que ter água no lugar por alguma razão, por que ela decidiu enfrentar Dorothy e os outros com isso ao redor - especialmente quando os planos dela envolvem atear fogo em um saco de palha ambulante?

A mulher tem a mentalidade de um chefe de video game, deixando uma porção de munição e power-ups atirados pelo seu forte, direto no caminho do herói. Tudo isso é só uma maneira elaborada de cometer suicídio?

"Aí, vocês atiram a água em mim, certo?"

Groxo - X-Men

No fim do primeir longa dos X-Men, Groxo era parte do comitê de boas-vindas de Magneto para os mocinhos quando eles chegaram na Estátua da Liberdade. Enquanto Groxo não é tão sexy quanto a Mística, ele é capaz de mostrar o quão capaz um lutador é quando está prestes a usar a sua enorme língua, grudar nas paredes e cuspir em mutantes com poderes muito superiores.


E riam o quanto quiserem, mas ele faz isso. Enquanto Mística está ocupado enfrentando Logan, Groxo é deixado para cuidar de Cyclops, Jean Grey e Tempestade sozinho, e ele derrota os três. Peraí - porque essa cara não tá no comando?

No estilo típico de cara malvado, ele para um momento para admirar seu trabalho, então Tempestade chega voando e o acerta com um raio.


Por que é desconcertante?


A primeira coisa que ela faz é atirá-lo pra fora de uma janela. Mas ele sobrevive a isso, como você imaginou. Metade das pessoas lendo isso foram atiradas pra fora de uma janela alguma vez. Faz parte do crescimento.






Mas ao invés de cair na água (que está a uns 20 metros abaixo), ele cospe sua língua e se agarra em um corrimão para salvar a sua vida, como se o Oceano Atlântico estivesse cheio de ácido ao invés da coisa em que Groxo vive.

OK, talvez nós possamos discutir sobre aquela coisa de "cara que nunca desiste". Ele é o cara malvado e seu objetivo é destruir o cara bonzinho, o que claramente não aconteceu ainda.

"Sem as mãos!"

Mas então começamos a entrar no território do rei-bruxo quando ele pára ali, balançando em sua língua enquanto o seu inimigo lentamente voa pela janela somente para dizer uma frase de efeito. Pelo menos o Nazgul tinha a desculpa de estar ferido e imobilizado. Groxo? Tudo o que ele tem que fazer é cair!

Não é como se ele não soubesse o que está por vir. Ele simplesmente foi atirado pra fora da estrutura por uma mulher que controla o clima. Ela literalmente poderia atirar raios da bunda se ela quisesse. O que ele esperava que ela fizesse quando terminasse de dizer aquela frase? Que fosse prender ele?!

Olhos brilhando não são um bom sinal.

Pela primeira vez, encontramos alguém que estaria melhor insconsciente. Se ele tivesse desmaiado após ser atirado da janela, ele cairia na água e provavelmente sobreviveria.

Sério, a única coisa pior seria se ele tivesse buscado a própria morte, sem razão alguma. O que nos leva a...



Vovô Ruth - O Inferno de Dante


Não, nao é o Alighieri, é o James Bond mesmo.

Dr. Harry Dalton (interpretado por Pierce Brosnan) é um vulcanologista - sim, isso é uma profissão - que está seguindo uma trilha de atividade vulcânica na cidade de Dante's Peak. No caminho, ele encontra a prefeito da cidade, Rachel Wando, e a sua família: filho Graham, filha Lauren e a ex-sogra Vovó Ruth.

"Cadê meu crochê?"

As suspeitas de Dalton se mostram corretas quando a montanha próxima dali entra em erupção e poe a cidade em perigo, fazendo com que o grupo fuja em uma cena alucinante para excitar o público.

Em um certo momento, Dalton, Wando e a família dela acabam em um lago que se tornou ácido devido ao vulcão e a água está corroendo rapidamente o barco deles enquanto eles tentam chegar do outro lado. É aí que Vovó Ruth decide virar heroína!

Não esse tipo de heroína!






Ruth, temendo que o lago acabe com a sua família, pula do barco e o puxa o resto do caminho. Logo após chegar a um lugar seguro, ela morre provavelmente por ter vários pedaços de seu corpo derretidos.


Por que é desconcertante?


Quando ela mergulha para fazer o seu sacrifício heróico, eles estão literalmente a 2 metros da doca. Sério, olhem no Youtube essa cena e verão que digo a verdade.

"Sério, tem vento! A gente vai ficar bem."

É logo ali! Eles podem praticamente agarrar o negócio!!


Nós podemoríamos entender se ela tivesse feito isso se o grupo estivesse a tipo, 10 metros dali.
Antes, as coisas pareciam perdidas quando eles não se moviam rápido o bastante e perceberam que o barco de metal não aguentaria. Mas eles descobriram que eles poderiam remar até a costa após amarrarem seus braços com alguns pedaços de madeira. Problema resolvido, certo?

Aparentemente, não era assim que funcionava para Vovó Ruth. Decidindo que os últimos 2 metros eram demais para cobrir, ela pula no lago - falhando em fazer as contas que diriam que sua carne idosa de humano não é tão resistente quanto o casco de metal de um barco - e puxa o barco o resto do caminho.

"Sério isso é... Isso é grosseiramente desnecessário."

Ela levou 3 segundos para fazer tudo isso. A família provavelmente teria levado dois se não tivesse parado de remar para a assistir a insanidade que se passava em frente a seus olhos.

Então, no que é a para ser a coisa mais sem-sentido e grotesca que você verá fora da série Saw, ao invés de pular na doca, ela continua andando na água ácida, através da doca e até a costa.

"Ok, é, ótimo plano, Vovó Sado-maso..."

Então vamos recapitular, pois estou tendo problemas em fazer minha mente compreender. Começamos com uma bruxa para qual água é como ácido, mas que a trata como água. Então, um sapo mutante para qual água é inofensiva, mas que a trata como ácido. E, finalmente, temos literalmente um lago de água ácida em que uma mulher idosa se atira por absolutamente razão alguma.


Má que merda?!

"Ah, quase minha hidro-massagem!"