A viagem de Toshiro

Cá estou para lhes contar sobre mais uma de nossas maravifabulosas fábulas.
Esta, será dividida em 3 capítulos, que serão contados por mim pois sou o mais velho. (desculpem o post muito longo, mas eu queria ser bem detalhista, queria que nossos leitores sentissem a emoção que sentimos ;D )

Certo dia, Kotarou e eu , decidimos que deveríamos ter as nossas capas de Taichous (capitães) de Bleach (alvejar/CD do Nirvana).
Após muitas horas de trabalho escravo na lavoura, conseguimos o dinheiro e chamamos Kyo e um cara aleatório de cabelo ruim que está em tudo quanto é merda que nós fazemos (talvez por ter cabelo ruim) para nos acompanharem até o local de compra de tal artefato.

Lembro-me muito bem que era um dia chuvoso, Kyo ainda tinha cabelos compridos, eu ainda era loiro pois havia descolorido o cabelo para me parecer um pouco mais com o cantor Belo, Kotarou já nos asfixiava devido a sua enorme massa nasal e o cara aleatório...bem, ele já tinha, ainda tem e sempre terá aquela coisa ruim que chama de cabelo. o_o

Kotarou e Kyo eram colegas, estudavam na mesma escola, mesma sala, mesma mesa, mesma cadeira, portanto, eles ficaram nos esperando na "Parada do Lampert", enquanto eu e o "cabelo ruim", que estudávamos em um local mais afastado ( e íamos matar aula :D), nos dirigíamos ao ponto de encontro.

Nos encontramos lá, pegamos o Trensurb em direção a "Estação Mercado!" , e durante a viagem, ficamos falando muita besteira, inclusive algo sobre o Saci-Pererê, que após muito esforço, ainda não me lembro o que era mas lembro que rimos muito. T_T

Chegamos em Happy Shipyard (Porto Alegre), saímos da estação e nos dirigimos, diretamente, à Anime Sul, local onde compraríamos as capas.

O local, era uma grande galeria, que ficava em um alto prédio, ideal para bungee-jumping, e a loja, ficava no 15º andar, o que nos fez pegar o elevador. (h)

Após algumas horas de subidas, descidas e loopings, chegamos à Anime Sul.
Creio que tenhamos perdido alguns minutos lá dentro só porque um "cara de cabelo ruim", não tinha dinheiro pra comprar nada, mas como todo pobre, queria ficar olhando e babando em cima...

Saímos da loja, descemos os 15 andares (correndo), calmamente, pelas escadas e quando chegamos no térreo, Kyo e "cabelo ruim" decidiram ir em uma outra loja de artigos de J-rock que se localiza em uma galeria muito próxima.
Porém, devido a falta de senso de direção de Kyo, passamos duas vezes pelo lugar e não o vimos pois ele insistia que era mais longe e que sabia onde era...

Feitas as compras na tal loja, restava uma coisa a fazer...Comer!

Pensamos: "Onde podemos encontrar comida boa e barata?"

Ficamos com este pensamento, até que alguém (creio que tenha sido eu pois conheço HS melhor do que os outros três ~fato~), disse:

"Aqui perto tem o Rua da Praia...Lá tem um monte de comida! *3*"

Fomos ao tão aclamado "Rua da Praia Shopz"e começamos a procurar um local para comprar comida.
Bem, local não faltava, o que faltava era um preço baixo e uma comida que agradasse a todos.

No meio de nossa busca, encontramos uma lojinha um tanto peculiar. Na vitrine, haviam algumas espadas, nunchakus e outros artigos ninjas muito utilizados, hoje em dia.

Adentramos a loja, que era comandada por um senhor de aparência frágil, porém emitia uma aura muita máscula e feroz. Admito que quase me caguei quando o olhei diretamente nos olhos.

Saímos da lojinha sem comprar nada, pois não haviamos ido com tanto dinheiro para comprar aqueles artefatos bélicos, e voltamos para a nossa Quest de comprar comida.

Acabamos optando por ir ao supermercado que fica lá dentro e compramos algumas Bono, Trakinas e Coca-Cola.

Encontramos cadeiras e mesas muito confortáveis, que, por coincidência, ficavam muito próximas à loja do velho senhor oriental.

Começamos a comer, beber, discutir, debater, brigar, matar e saquear, até que, de repente, de uma hora para a outra, do nada, sem motivo algum, Kyo proclama em alto e bom som (bom mesmo, Dolby 7.1 Stereo Digital):

"Olha lá! O véio Toshiro tá fechando a loja!"

Tudo parou para nós três... A única coisa em que conseguíamos pensar era naquelas duas palavras: "...véio ... Toshiro..."

Sinceramente, sinto como se dias tivessem passado até o momento que consegui me libertar de tal transe proferido por estas palavras.

Após isto, saímos do local, pegamos o trem e voltamos para os nossos humildes lares, sempre pensando, é claro, no bondoso, sábio, estável e serelepe, "Sr. Toshiro"...


Fim do 1º capítulo, logo, volto com os outros dois. Só tenho que me recuperar do abalo emocional causado por tais memórias...

"Vão compla o quê?!"

Sr. Toshiro

Pintando o Sete

Motivado pela ideia de meu amigo Mokozawa, resolvi contar uma história de um ano atrás, na época em que os pássaros sempre voavam na mesma velocidade(talvez um dia eu/Kyo narre essa história) e a vida era alegre.

Eu e Kyo éramos seres muito peraltinhas durante as aulas.Passávamos a aula inteira falando sobre Ragnarok, animes, mangás, jogos, culinária, astronomia, agricultura e até jogando Uno.
Porém Kyo tinha uma outra mania que eu obviamente desaprovava, por considerar contra meus princípios másculos...pintar as unhas.

Como ele era/é burro feito uma mula, a Dani L(outra colega nossa que as vezes se metia em algumas tretas) tinha que pintar as unhas dele, e eu muito serelepe sempre botava as mãos na mesa como se quisesse fazer também, mas quando ela ia pintar eu tirava rapidamente(tipo o Snape fugindo de shampoo).

Devido as nossas mutretas para não-fazeção-do-que-deveria-ser-feito-em-aula, muitos professores nos afastavam(as vezes inutilmente, já que utilizávamos do correio coruja/pombos/andorinhas), como por exemplo a professora de Química, a de Português, algumas vezes a de Literatura, entre outras.

Estava começando o período de Química, e eu como não sou anta prontamente fui ao meu lugar definido pela professora, já que o medo dela era superior à força dos Cavaleiros de Ouro.

A aula foi passando, e numa brecha que a professora deu, eu roubei o esmalte da Dani L/Kyo, e voltei ao meu lugar(que é suficientemente longe para eles não poderem recuperá-la sem levantarem-se).Ao me sentar, deu um sorriso Colgate aos dois, abri o esmalte e fiz de conta que iria passá-lo, deixando muito próximo das minhas unhas.Enquanto eu o tirava, notei um anormal silêncio na sala, e resolvi verificar a posição da professora.

Fiquei pasmo ao ver a cara da professora me olhando, apavorada como se tivesse acabado de ver o Pelé jogando futebol em frente aos seus olhos.

- Lucas, eu não acredito!!

Tentei justificar, mas a cagada já estava feita.A professora estava incrédula, e todos rindo, principalmente Kyo e Dani L que foram os únicos que entenderam a moral da história.
Felizmente, a professora se esqueceu rapidamente do episódio e não tornou a comentá-lo, porém nunca mais brinquei com aquele esmalte.

Oi, eu sou o Goku!

Hello, strangers! Após quase um mês (\o/) sem nenhum post nessa budega, cá estou para contar mais uma historinha..."caliente". {:


Antes de tudo, saibam que estou trabalhando! (clap, clap, pra mim o/) Eu tomo conta/administro uma lan-house/video-locadora. :o (sim, essas informações são necessárias)
Enfim, como diria meu parceiro de Yugijogo, Joker, "And here weee...go!"

Estava eu, em uma calorosa tarde de Agosto, vagabundeando no serviço, enquanto alguns pé-rapados jogavam CS/Counter Strike/Polícia e Bandido/BOPE e PCC.
Em meio a meus pensamentos, ouço um grito:

"Ô TIO! QUANTO TÁ A HORA?!"

Olho para a frente e vejo um pirralho, bem-vestido, por sinal, e devido a minha alta capacidade de assimilação, prontamente, respondo:

"Dois reais. o_o"

"Ô TIO! ME VÊ UMA HORA AÍ, FAIZ FAVÔ!"

"Tá...pode ir ali no 2. õ_o", respondo eu enquanto penso o que levava tal pessoa a gritar, estando a 30 centímetros de mim!

"Ô TIO! EU QUERO JOGA ESSE JOGO AÍ COM OS CARA, TIO!"

"Legal... õ_o"

"Ô TIO! AJEITA OS BAGUIO AQUI PRA EU, TIO, FAIZ FAVOR!"

"Tá, perae...", digo eu, emburrado, enquanto penso: " me chama de tio de novo e eu tiro o teu tênis. ¬¬"

Após alguns minutos, noto que havia mais gritaria do que o normal naquela merda.
Mas percebo que, incrivelmente, os únicos gritos que eu ouvia eram do pirralho infeliz, bem- vestido!

"CARA! TOMO RÉDI! RÉDI!!", "MATA OS BÚTI, PÔ!" , "CACETE! ESSA ARMA É MUITO DA FODA!" (toma um tiro e morre...)

Depois de alguns minutos, comecei a nem ligar para aquele ser nefasto que havia sido enviado por forças ocultas do além do outro mundo, simplesmente, para me impedir de jogar RE4!
Até que, ouço ele conversando com outro, ou melhor, gritando, com um cara que estava ao lado dele.

"CARA! COMO SE JOGA A FACA?!?!"

"Sei lá, pô! Cala a boca e joga! ¬¬" (\o/)

Depois de pensar "Puts! Tocar a faca!", fico feliz ao ver que alguém tinha mandado aquela abominação calar a boca, poooorém, felicidade de pobre dura pouco...
Vejo que a gritaria tinha parado...alguém estava parado na minha frente, do outro lado do balcão... apreensivamente, levanto os olhos...

"Ô TIO! COMO TOCA A FACA?!?!"

Simplesmente, olho para baixo e balanço a cabeça, me segurando ao máximo para não enfiar aquela tesoura no meio da testa do infeliz.

"HEIN, TIO?!?!"

"Num toca, cara. Num toca..." (a raiva tomava conta do meu ser...)

"AH TÁ, TIO! VO VOLTA LÁ ENTÃO!"

".....volta...."

Conto até 10, respiro fundo, faço mantras, tudo para me acalmar.. até que...

"Ô TIO! TEM GTA NO PC! QUE FODA, CARA!!!!!"

"Tá, e daí?! Eu sei que tem, não precisa me contar! ¬¬"

"AH TÁ BOM, TIO! DESCULPA AE MEW!"

Olho para o monitor para ver se o tempo do infeliz estava acabando e vejo que ainda falta meia-hora...
Mais meia-hora de tortura, cheia de "TIO"s e encheção de saco!

Este post todo é dedicado a três seres magníficos (não são os Kyotos de Hades ._.):

1 - A Lucas, o pirralho bem -vestido, que me deu a maior dor de cabeça que creio já ter tido nestes 125 anos de existência celeste que possuo. (clap, clap, pra ele! o/)

2 - A todos os tios e tias (eu sou um *3*) que tem que aguentar estes seres irritantes! o/ (beijos pra Tia Nika :*)

3 - Conhece aquela dos três tipos de pessoas? Um sabe contar e o outro não. É, eu sou uma dessas pessoas que não sabe. o/


~~00:13, hora de nanar e recuperar as energias para mais um dia de trabalho e..."TIO!'...Haja energia! o/~~

Durmam bem, crianças!

Dormir...algo tão simples de se fazer. Quem não gosta de chegar em casa, depois de um longo dia de trabalho, jogos de taco e caçadas à carangueijos, e se atirar em uma maravilhosa e confortável cama com um macio colchão Castor?
Pois é, mas para algumas pessoas que não fazem nada o dia inteiro (eu), ficam na frente do computador fazendo Deus sabe lá o que (eu), não vão mais a escola, estão de férias do curso e vivem na vagabundagem (eu, eu, eu), é muito difícil dormir pois não é realizada nenhuma atividade digna de cansaço (ainda mais se for um ser altamente resistente como este que vos fala).

Paremos de enrolação e partamos para a ação.
Domingo retrasado (19/07/2009), estava eu bem feliz as 4 da madrugada, assistindo mais um episódio de One Piece (/o/) e pensando:

"Amanhã eu tenho que sair, então... nem vou dormir :D"

Bem, normal. Eu sempre passo as noites em claro e vou dormir as 7 da manhã. Porém, este meu pensamento de "amanhã eu saio, não vou dormir" se estendeu até quinta-feira. (23/07)
Agora, senhores leitores, vocês devem ser capazes de imaginar como fica uma pessoa após 4 dias sem dormir.
Mas por trás disso tudo, havia um objetivo: ficar até o outro domingo acordado!!!

Porém, este objetivo não se realizou e acredito que não se realizará pois na quinta-feira à noite cheguei ao meu extremo.

\\\ AVISO: a partir daqui haverão acontecimentos horríveis e que mostram o quão ridícula uma pessoa pode ser. Se você possui pressão alta, diabete, AIDS, leptospirose, dengue, mal-estar, enjoo, unha encravada, mau-olhado, pare de ler e procure um pai-de-santo! ///

Quinta-feira, 23/07, 21:00

Já parecendo um zumbi e sem noção alguma de espaço, saio da frente do computador para dar aquela urinada básica. Chego no banheiro, faço o que tenho que fazer e , acredito que tenham se passado uns dois minutos até eu perceber que havia acabado mas quando olho para o chão percebo que a algum tempo já não urinava mais no vaso.

Vou lá na rua, em um frio de 7 graus, pego um pano e volto para limpar. Vou me abaixar para limpar mas escorrego e caio de joelhos no chão quase batendo de boca no vaso.

Após a limpeza, lavo o pano, lavo as mãos (sou higiênico, oras) e volto para o computador. Quando chego na frente da cadeira e vou me sentar, dou uma cabeçada no monitor!

Com a cabeça doendo mas sem sentir nada devido a minha alta resistência e regeneração, olho para o relógio, 21:10, olho para o MSN, 8/27 (contatos ON/OFF), sendo que são 4 chats (bloqueados), logo, 4 contatos e , sem querer ser mal-agradecido, inúteis.

Deito a cabeça no teclado e acabo cochilando. Após isso uma sucessão de fatos ,que eu me lembro vagamente, ocorreu:

Lembro de estar no corredor que liga a sala aos quartos porém não me lembro de ter levantado e nem de ter andado até lá (provavelmente, usei minha técnica de teletransporte).
Só sei que quando dei por mim, estava parado no corredor. Fui dar um passo e comecei a cair para a frente mas, ágil como sou, me segurei na parede.
Porém, movido por alguma força demoníaca, levanto o meu pé (para os que não sabem, infelizmente, sim...eu tenho pé ;-;) e dou O, sim O mais magnífico e poderoso chute que eu poderia dar no chão sem que a Terra se partisse ao meio.
Fui tomado por uma dor inimaginável, tudo começou a rodar, e caí ao chão.
Depois disso, só me lembro de estar na minha cama e minha mãe perguntando como eu sou tão idiota a ponto de tropeçar em mim mesmo (ela não sabia do ocorrido, até então).

Enfim, agora estou com um dedão inchado e dolorido e aprendi que é importante dormir, não apenas para aliviar o stress físico e mental mas, também para dificultar a possessão de seu corpo por forças demoníacas que curtem chutar o chão.





---Este tópico está livre de agrotóxicos---

O cara mais feio do mundo

Certo dia acordei depois de uma péssima noite de sono como todas as outras, no entanto, essa foi diferente, nessa noite sonhei algo que me levou a refletir profundamente.
Sonhei que estava num mercadinho, e que um indivíduo conversava com outro e dizia algo mais ou menos assim:

- O cara é tão feio, que não dá vontade de rir, porque causa indignação.

Essa frase, se possível leiam de novo, quantas vezes forem necessárias para que compreendam a magnitude de tal proclamação. Algo fora dos padrões éticos e morais é a feiura dessa criatura, que chega ao ponto de causar indignação. Claro que vemos caras feias todos os dias, na rua, no colégio, no ônibus, em casa, quando olhamos pro espelho, sempre está lá uma cara feia sorrindo para nós. No entanto, toda essa feiúra é suportável, já que nos faz apenas rir, ou às vezes nem isso, mas imaginem vocês, chegar ao ponto de se comover, sentir como se fosse sua a responsabilidade pela feiúra de alguém, é admirável que alguém possa ser tão feio, mas tão feio que possa induzir reclamações do tipo:

- Não cara, pára um pouquinho, olha isso aqui, isso aqui é muito feio³.

Uma feiúra que faria as pessoas pegarem placas e faixas e fazerem um protesto, uma feiúra que causaria uma guerra se alguém dissesse:

- Ah ele(a) nem é tão feio(a) assim.

Não encontro palavras para descrever tamanha feiúra, mas imaginem alguém cuja feiúra seja inacreditável, talvez inimaginável!
Não faço a menor ideia de quem seja esse indivíduo tão desprovido de amor divino mas, com certeza, é o cara mais feio do mundo.

O cara é tão feio, que não dá vontade de rir, porque causa indignação. (Ariel)

Tá se achando o chocolate!

Numa tarde ensolarada de novembro, estávamos eu, Mokozawa, Kyo, Cracklash e Cassianus, nos divertindo no Anima Heroes.

Estávamos de frente a uma lombada, onde vinham muitos figurantes, e o inteligente Kyo segurava uma plaquinha escrito "Tem coragem de ficar com esse cara?"

Inicialmente a plaquinha apontava pro Cracklash(que no final do evento acabou ficando com uma figurante por causa da placa), mas após várias trocas, ela agora apontava pro Cassianus.

Depois de muitas risadas pelos transeuntes, Kyo(de novo?) avista um retardado segurando uma placa dizendo algo como "Beijos grátis".

Muitas coisas aconteceram ao mesmo tempo:

Kyo: Olha aquele imbecil! Tá se achando o cho(nesse exato momento, eu avisto um guarda de pele escura[sem preconceitos pessoal], e penso "não, ele não vai falar isso)colate!!!

Quando ele conclui a frase, todos viram o homem e se assustam.

Em seguida, o homem pára(todos gelaram);depois, ele virou pra nós(todos se cagaram de medo); e veio em nossa direção!!(ninguém mais respirava)

Em câmera lenta, ele foi se aproximando, enquanto rezávamos para que a Força estivesse conosco, até que ele fala:

Ele: Serve de saco de pancada?
Todos olham pro Cassianus.

Todos: Sim ^^.

Ele: Ah tá, to precisando pra treinar...Sabe, eu penduro ele naqueles ganchos de açogueiro e fico soqueando.

Todos: Sem problemas, mas num recomendamos que toque no cabelo ruim dele.

Ele: Puts, que cabelinho hein! Mas depois eu venho buscar ele ^^.

Depois dos segundos de conversa que pareceram horas, todos voltaram a respirar em paz(exceto Cassianus, que ficou se escondendo do cara pelo resto do evento).

Ao fim do evento, o homem avista Cassianus e segundo testemunhas oculares e auditivas, ele avisa que vai pegá-lo no próximo evento(Cassianus nunca mais foi num evento depois disso).

Obs.: Essa história é real(sério mesmo).

Rivaldo sai desse lago

Eram 8 da manhã, e após uma longa noite(ui) com muito video game, miojo e batata frita, paramos em frente ao pc e reparamos naquele nome...Rivaldo!

Quem em sã consciência pensaria no Rivaldo na hora de postar nesse blog inútil?

E o pior de tudo, ainda colocou um "/euri", como quem diz "oi, conheço vocês e vocês não sabem quem sou eu, há!".

Acredito que ficamos até aproximadamente as 10, pensando sobre quem seria capaz de lembrar do vídeo no Rivaldo num momento desses...deveria ser alguém que realmente gostou, e não conseguíamos pensar em ninguém que tenha chegado a esse ponto.

Depois de várias teorias conspiratórias, fui pra casa e ainda não fazia ideia de quem era o maldito Rivaldo.

Chegando em casa, coloquei na minha mensagem do MSN "Quem é o Rivaldo?", na esperança que o ser se revelasse, embora acreditava que ele não se renderia tão facilmente.

Por fim, há poucos minutos recebo a mensagem "Eu sou o Rivaldo.=D", resolvendo finalmente o enigma que me atormentou esse fim de semana.

Deixamos nossos parabéns/agradecimentos à Ligia/Kirara, que se mocozou perfeitamente e nos deixou absortos em nossa imaginação tentando supor quem era o tal Rivaldo.

Pequeno e irônico post explicativo

Wassap, niggas?!
Nos últimos tempos, estivemos ocupados (coçando o saco) e por isso não postamos muito, porém
pretendemos realmente talvez manter no mínimo 3 posts por semana, para tentar agradar alguns leitores reclamões que igualmente não tenham nada pra fazer.
Publicar nossas aventuras é gratificante, alegre, másculo e viril, porém é um trabalho árduo e áspero. É muito difícil para a nossa capacidade encefálica ser capaz de transformar tudo isso em um texto divertido e libidinoso.
Ao contrário do que vossas senhorias pensam, alguns de nós estudam, trabalham, são pais de família e têm as suas contas para pagar e por isso não postam mais frequentemente.
Agradecemos aos muitos leitores e torcemos para que nos acompanhem durante a nossa incrível jornada Pokémon.